My name is Gonzalo, played by me, a non published author and lawyer. I find myself in a fantastic Alice in Wonderland experience when my daily, uninspired life literally begun to unravel. I was thrown into crisis, questioning the fundamental premises of my life? that the reality I had believed in about how humans are, how relationships with others should be, dating, mating and how my emotions were affecting my work isn't reality at all!

miércoles, noviembre 23, 2005

B.D pt I

Por Gonzal OM ontoya.

Mira, dicen que el gusto se rompe en géneros, pero cuando lo único que se rompe es un tape de autoayuda personal es tiempo de Do Somethin’ ¿Quieres otro caballito? Ya tienes tus ojitos medios apendejaditos, ¿no quieres una línea de coca? Te juro que te va a alivianar durísimo, te da un levantón grueso. ¿Por qué me miras así? ¿Qué tú no le haces a la coke? Uy pues por ahí hubiéramos empezado. Es lo que trato de explicarte, no soy una niña buena. Verás una vez mi madre llamó por teléfono “Se que nunca quieres venir a visitarme con tú estupido pretexto de que eres vegetariana, eres una vegetaruga eso es lo que eres, pero para que no tengas insulsas excusas prepare comida vegetariana ¿vienes con alguien o sola?” Pregunto mi madre cuando le conteste que iba sola ¿sabes lo que me contestó? “¡¿Sigues soltera?!” Gritó, cómo si ser soltera fuera un pinche pecado. La verdad es que odio esas miradas de lástima de las pinches personas, yo por ello tomo siempre un limón en la mañana, decreto que los ángeles purifiquen ese limón para cortar la mala vibra ¿sabias que el reino vegetal se sacrifica por el ser humano? Bueno el limón corta la mala vibra de la pinche gente que me quiere ver casada cómo ellos, ya sabes, quieren que la cague igual ¿tu crees que me voy a dejar?

Cuando llegue a casa de mi madre fui recibida con un abrazo y un cassette que me entregaba, el tape tenia escritas las siglas “PMP” Al principio me espante pues creí que se trataba de las siglas “Puta mama pollas” inmediatamente mire indignadísima a mi madre con cara de “How Dare ya mother!” Leí el tape nuevamente y en letras pequeñas decía: Programación Mental Positiva. “Quiero que lo escuches, ayudo mucho al hijastro de mi amiga Bety, a toda madre, eres vegetariana pero te tomas veinte litros de alcohol cada semana. ¿Cuándo vas a cambiar? ¡Ya madura de una puta vez! Yo no puedo ser tú madre, seguramente yo fui Judas y tú y tú hermano Jorge son mi Karma. Comemos a las cuatro ve al cuarto de Jorge y escucha ese cassette”. Me ordenó seriamente, ¿Por qué son así las madres? Mi madre quería que me decretara positivamente ¿y sabes que había hecho la noche anterior?

Horas antes de ir a casa de mi madre me encontraba no sólo en una orgía infernal, prácticamente había conocido lo que fue Sodoma, pensé entonces “Mi madre tiene razón ¿Cuándo voy a cambiar?”. El desmadre promiscuo hija putesca de la noche anterior me hizo escuchar ese tape “¿Qué puedo perder?” Me pregunte.

Y ahí estaba yo escuchando la mentada cinta PMP, honestamente siempre he pensado que esas cintas es para gente sin criterio, sin huevos, losers, sin vida social, sin dirección, o sea precisamente cómo yo, pero la diferencia es que yo no tenía ni gramo de arrepentimiento, estaba contenta con mi vida trashy y me valía madre lo que pensara la pinche gente, pero el tape poco a poco me fue atrapando, mi hemisferio derecho hacia conexiones de neuronas haciéndolos cada vez más resistentes, entre más afirmaciones repetía, mientras los recubría con la mielina, los aislaba y protegía, mientras me llenaba de confianza y fuerza, me sentía muy positiva, ya sabes, muy segura de mi sexa:

“Yo puedo lograr cualquier cosa que me proponga”.
“Confió en la realización”.
“Yo puedo, claro que puedo”.
“Mis metas son claras y firmes”.
“Yo creo mi suerte”.
“Estoy dispuesta a dar lo mejor de mí”.

Me sentía muy bien conmigo misma, cuando se me ocurre tomar el control de la tv y sintonizar a Mtv, hubiera deseado que alguien hubiera tomado una foto de mi jeta escuchando el puto tape de “PMP” cuando vi a la grandísima hija de puta de la Britney Spears trepada bien perra con sus amigas en un megachingadazo Hummer rosa, o sea entiéndeme bien cabron: A PINK HUMMER, r u ready? Las vestiduras de Louis Vuitton, el cassette “PMP” terminó en la basura.

Thank u very much, o sea ahí estaba la pinche Britney súper trashy en su nuevo video Do somethin’: “Miren cabrones yo aquí arriba de un Hummer rosa con vestiduras Louis Vuitton y tú como pendejita escuchando un tape de “PMP”, o sea Loser!!! Mejor escucha mi último álbum, donde soy aun mas trashy glam que nunca!!!”

O sea neto, se honesto ¿te habrías imaginado algo más trashy que eso? Te aseguro que en tu vida me hubieras contestado al preguntarte ¿Qué es lo mas trashy que te has imaginado? ¿Me hubieras contestado a Britney en un Hummer rosa con las vestiduras Louis Vuitton? jajajaja NEVER, o sea nadie es tan trashy, no one!!

Ah eso quiero llegar antes de decirte mi nombre completo, ¿Qué es mas importante la caja del regalo o el contenido? ¿Ves? Pues mi contenido es trashy. ¿Sabes que es una trashy? ¿No?

Las trashy compran gafas Chanel con el logo súper grande en los espejuelos, tipo Belinda en vías trashy, eso quiere decir: “Mírame pendejo, yo aquí con unas Chanel ¿Qué no ves el logo? ¿Y tú que pedo pinche diablal? ¿Tú de que lado cojeas puto? ¿Eres trashy o garbage?” O sea, que mala onda ¿no?

Total, hay gente que encuentra la imagen de la virgen de Guadalupe en el metro, yo veo a la none virgin Trashy en Mtv, cada quien con sus imágenes, cada quien interpreta las señales a su antojo, he aquí lo que aprendí: Al principio quise lanzar mi propio tape PSTH ¿Qué significaban las sigas? Pues “Programación Spoiled Trashy Ho”. ¿En verdad te gusta? Claro que todo me lo invente yo, además me haría rica ¿sabes cuanta gente trashy existe en México y en el mundo? ¿Cómo reconocerlos? Uy es súper fácil: Debes de esperar los Academy Awards con el anhelo que tu padre espera el Super Bowl; La Vanity y la GQ serán tu MUST HAVE cada mes y sacrilegio olvidar la VOGUE; Nada como el tv notas y el tv novelas para sacar la mierda en el w.c; entender perfectamente que los ex novios se clasifican en tres: El amor, los amores y las aventurillas pero nada como el alcohol; Si tu pareja no sabe dónde esta el clítoris en la primera relación es un pendejo y un must cortarlo; Putea como las grandes Lil Kim y Christina Aguilera te apoyan; No salgas de tu casa sin tus condones; Si confías en tú pareja eres un o una reverenda pendeja, mejor confía en los consejos de Martha Stewart... ¿Qué tu hijo tiene síntomas trashy? Mmm no ahí creo que te equivocas, yo pienso que tu hijo tal vez es gay, pero cuestión de enfoques.

Le comente a mi mamá sobre mi idea de producir el“PSTH” y me lanzó esa mirada de “Are you sure u’re not an idiot?”

Mientras Britney volaba en una Hummer rosa, el tape PMP en la basura, mi madre me ordeno sentarme en la mesa, mientras comía mi comida vegetariana sucedió algo impresionante: Supe lo que era el verdadero amor.

¿Pueden creerlo? Así somos los trashy, de Britney al amor, de Buda podemos inmediatamente cambiar el tema a hand jobs. ¿Otro tequila? Yo creo que mejor ahí le paramos, ¿Por qué no le dices a tu chofer que te lleve a casa? Hacemos un trato, te doy mi número de celular y me llamas cuando te sientas mejor. Espero que hayas entendido el concepto “trashy” es parte de mi sexualidad, y por sexualidad no me refiero al doggie, al dirty Sanchez, al chivito mirando al precipicio, al helicóptero o al aburrido misionario, la sexualidad es algo que todos manifestamos las veinticuatro horas, ¿ves como hablo? Ahí manifiesto mi sexualidad de mujer, observa al cantinero Pepé, aunque no lo creas Pepé está manifestando su sexualidad sirviendo esas cubitas. La sexualidad no la podemos dejar en casa ¿ves? Y parte de mi sexualidad es ser trashy y para que me entiendas y sepas quien soy antes te lo tengo que contar, se que quisieras seguir escuchándome, pero desafortunadamente mañana tengo asuntos que atender.

¿Sabes? No se por que me interesa ayudarte, ni pitera idea, pero tengo una póliza, por cada 99 güeyes atendidos al numero 100 le doy trato especial. Veras que lograre que dejes de ponerle el cuerno a tu esposa, todo esto en menos de una semana.

Sólo una pregunta ¿Cuántos años tiene tu hijo? No creas que quiero conocerlo, me gustaría presentárselo a Jorge ¿Qué quien es Jorge? ¿No estuviste escuchando? Olvídalo, eres de esa especie de hombres que jamás cambiara.

Regreso en un momento, le avisare a tu chofer que te lleve a casa. Ya pedí la cuenta, paga y deja buena propina… Ah lo olvidaba, prometí pagar yo, aquí esta el dinero y no acepto un NO de un maricón engaña esposas, así que si no quieres problemas paga con mi dinero. Por cierto, Jorge es mi hermano mayor, quien a los veintitrés años nos salió con la sorpresa que era child molester.

4 Comments:

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