My name is Gonzalo, played by me, a non published author and lawyer. I find myself in a fantastic Alice in Wonderland experience when my daily, uninspired life literally begun to unravel. I was thrown into crisis, questioning the fundamental premises of my life? that the reality I had believed in about how humans are, how relationships with others should be, dating, mating and how my emotions were affecting my work isn't reality at all!

jueves, noviembre 03, 2005

No es tú “gaydar”, son los Metrosexuales.
Dios es sabio, con un sentido del humor raro, pero sabio: al águila la doto de poderosas alas, al gato lo proveyó con bigotes que le sirven como radares, a María Félix le dio Cartiers y, a el hombre gay y a las mujeres trashy un equipo conocido como gaydar, el sistema intrínseco al hombre gay que se activa cada vez que un hombre gay se encuentra a menos de diez pasos de distancia.
Por Mari Lolis
¿Qué sucedería si un día se encuentran con su gaydar descompuesto? ¿Se imaginan a un pez sin aletas? No se preocupen, no esta descompuesto, la respuesta es simple: Metrosexuales. En este mundo que se colapsa día a día y a mi edad, ya estoy más corrida que Ana Gabriela Guevara, y el gaydar que desarrollamos las trashy ha sufrido unos cuantos ajustes.
He conocido al gay/gay; al bisexual; al hombre gay/heterosexual, este es una especie de hombre heterosexual expuesto ha demasiadas galerías de arte, teatro musical, conciertos de opera, buena cocina y museos, un heterosexual pero con cualidades gay; el heterosexual + copas super queer el vaquero que se toma unos vodkas y es mas gay que Big Gay Al; Al heterosexual/gay es el que ama el fútbol soccer, las revistas de autos de carreras por supuesto es el vocalista de una banda grounge de vez en cuando eructa, pero en su vida se va a ir a la cama con una chica. Claro que existen diversas variantes de los adjetivos anteriores como heterosexual gay en etapa de negación, gay/gay en el closet, queer/gay, bisexual en el closet no es bi es gay etc. etc. etc. etc. etc….
En una platica voguish, uno de mis compañeros de universidad intervino, él es uno de esos chicos sensibles, recuerdo que mi primera pista fue cuando comento que lloró con Moulin Rouge, es bien vestido, casual but formal, seguramente su rostro es cuidado por productos clinique. Simplemente es de una forma cool que un heterosexual no es. Después comento cómo le había impactado la nueva colección del diseñador Issey Miyake, sin contar que días antes había dicho que gastaría sus ahorros de dos meses en el modelo Viktor de Louis Vuitton. ¡Vamos, eso es muy gay! Mi sorpresa fue cuando me entere que este joven ya tenía una carrera hecha anteriormente y que su edad no era de 23 sino ¡de 29! y más sorpresa cuando comprobé que era straight y no heterosexual de closet, este era heterosexual/heterosexual ¿Cómo si la gente no estuviera confundida? ¿Mi gaydar femenino estaba descompuesto?, ¡era alarmante! ¿Cómo seguiría mi camino en esta vida sin mi gaydar? Corria el riesgo de termianr casada con un gay de closet.
Afortunadamente me di cuenta de la verdad a tiempo, mi gaydar seguía funcionando tan bien como el primer día, simplemente tenia enfrente a un gay falso, a un postizo, fatuo, apodito gay, a un METROSEXUAL. ¿Como había sido inadvertido esto por mi persona trashy? ¡Heterosexuales actuando gay, hombres de ciudad, amantes del gimnasio, del estilo personal, del diseño, del fashion y la arquitectura! Pero ¿Por qué? Los heterosexuales deben acostarse en el sofá a beber cerveza, ¡nuca se hablo de aquellos que fueran a galerías de arte ó de compras con sus esposas! Siempre supe que los heterosexuales panzones envidiaban a los gays por su estilo de vida, y libertad de crédito, pero ahora con todo esto del metrosexual, ya no estaba tan segura. ¿Pero porque fui tan ciega? ¡Abran los ojos! Brad Pitt es un claro ejemplo del metrosexual es el diseñador de interiores de su propia casa ¡Y que me dicen de Sean Puffy Combs! el hombre muere por los manicures y tiene estilo. Y no hablar del éxito de 50 cent P.I.M.P ¿cuando en la canción de un rapero hubiéramos imaginado escuchar esto?:
..got a thing for that Gucci, that Fendi, that Prada
That BCBG, Burberry, Dolce & Gabbana….
She like my style, she like my smile, she like the way I talk…
I got my Now and Later gators…”
¡Cristo Parado! Ni Elton John en dueto con Ru Paul cantarían eso. Metrosexuales: Hombres modernos que les gusta comprar, cuidarse la piel con los productos de sus esposas, las compras son una prioridad, su sentido de fashion lo obtienen del jugador David Beckham, beben Grey Goose en el mejor club de Mazaryk, usan loción de manos, compran marcas de los mejores diseñadores, se hacen manicure una vez a la semana y se tardan una hora en arreglarse en la mañana sin contar el baño. ¿Acaso los metrosexuales eran el hombre del futuro? Pero si a la comunidad gay le había costado tanto trabajo ganarse su lugar, todo para que de un día a otro unos bugas llegaran con un par de Salvatore Ferragamo y pantalones Miu Miu, estoy de acuerdo que los metrosexuales sean felices y seguros de su sexualidad, que no les incomode hacerse un facial o un pedicure, eso no los hace sentir menos masculinos y mucho menos heterosexuales, eso lo aplaudo, ok, pero ¿Qué hay acerca de mis amigos gays? now what? ¿Ahora la moda seria subirnos a un Mini Cooper con todos ellos y competir quien se tumba el gas más fuerte? Para mala noticia de ustedes, los metrosexuales llegaron y no van a ninguna parte, el diccionario Merriam Webster incluirá la palabra metrosexual en su próxima edición de diccionarios. Ya me puedo imaginar: (MET.roh.sek.shoo.ul) noun. A dandyish narcissist in love with not only himself, but also his urban lifestyle. Thanx fucking a lot! Esto hace que me enfurezca, la palabra ya esta en todas partes, pero lo irritante es que tal vez los que han estado en el closet todo este tiempo son los hombres heterosexuales. Aparentemente ya no es una amenaza tener un amigo masculino con quien compartir sentimientos emocionales cercanos, preocuparse por la exfoliación, hablar del injerto o transplante de cabello mientras lloran juntos, planear sus bodas e incluso diseñar el vestido de la novia. Era como darle alas a los cerdos.
¿No acaso, el contacto masculino estaba únicamente permitido en el fútbol americano? Inclusive agarrar trasero. Al parecer el Super Bowl por increíble que parezca esta out, ahora lo in es reunirse los domingos con los compañeros de trabajo y ver SATC o Queer eye for the straight guy. ¿Abajo la cerveza, arriba el vino?
Ahora veo con claridad el caso del actor que creí que era gay cuando se hizo transexual, pero lo cierto era que él era una mujer lesbiana (sic) atrapada en el cuerpo de un hombre y actualmente esta casada con una mujer (¿?).
Todo esto de las operaciones y los metrosexuales me hace envidiar a una bella mujer heterosexual con un injerto de pene de avestruz.
Debemos tener mucho cuidado de aquí en adelante, tanto mujeres trashy como hombres gay, nuestro gaydar ya no es inmune a las equivocaciones, los metrosexuales nos invaden, ya no se puede distinguir a un hombre gay de vista, no se rindan ni alarmen, seguimos juntas en esto, nunca sabremos las nuevas especies que la ciencia descubre día a día, solo recuerden que si llegamos a equivocarnos tendremos que levantarnos y mantenernos en el camino, pues Dios no nos manda a las trashy austeritas al mundo, aun tenemos nuestro gaydar.

5 Comments:

Anonymous Anónimo said...

DEL MSN AL VETE A CH...ECAR TU MAIL.
By jan rOMero J-ro

Sentado en el lounge, digo en mi trabajo comienza una buena plática en el Messenger (God bless my trahy MSN). Estábamos platicando de la pinche quincena, el plan para el fin, el último ligue cuando de pronto me acorde de presumir mi última adquisición en cuanto a pieles se refiere y no es que dentro de mi guarda ropa se encuentre un excelente abrigo estilo J-Lo, se trataba de Adrían (al menos dijo llamarse así, y después descubrí que era un Jesús… sólo de nombre pero si un Dios en la cama) Tan sabroso como para que con la publicidad necesaria distrajera por unos cuantos meses a la televisión mexicana de tanto pinche RBD.

–Ya vieron la foto de mi bio?
- Quién es?- dijo Edgar mientras Gonzalo manda otro zumbido.
- El fin pasado lo conocí, el estaba solo y yo buscando. Le invité un trago y me dijo que no pero cambio la invitación por un baile, tomo mi mano y fuimos a la pista.

Tras un buen Do somethin´, Pon de Replay y Baby boy me dijo: Vamos a cenar? Es que no he comido desde que llegue.

Llegué? De dónde? Porqué?

Éstas preguntas y dos que tres más atravesaron mi cabeza

- Si claro contesté.

Una sopa caliente y un vaso de Té (Por que también habemos trashys abstemios) fueron testigos de mi gran habilidad para abrir a la gente es decir: ganarme su confianza, y las desesperadas ganas de Adrián de contar su historia.

Si, soy de Guadalajara vine a tomar mi avión hacia Francia, allá trabajo con unos amigos como modelo de underwear… bla bla bla…

Mientras el contaba su historia por dentro yo: Genial!!! El fin pasado que conocí a Carlos un chico muy agradable de Tabasco me dijo: que lástima que me tenga que regresar mañana a Cancún solo vine al D.F. por una Boda y ahora resulta que Adrián se me va de voyage à France. Fue cuando me pregunté- por que a moi?

Igual no me importó tanto les dije a Edgar y Gonzalo. Lucía como un excelente – affair du week-end y realmente no quise desaprovechar la oportunidad. Mientras terminaba su sopa y yo admiraba sus lentes nerd kinda smart sentía una atracción más especial hacia él.

Pase el fin de semana entero con él en su hotel, ya hasta me sonreían con aire familiar los recepcionistas y cuando fuimos a recoger el boleto del avión la chica del escritorio dijo: se ven muy bien juntos. A estas alturas del domingo antes de las 7 pm (por que si no nos cancelaban la reservación del boleto) yo sentía que era mi alma gemela, el trabajo que habia reservado para el fin de semana podía ser reservado otras 14 horas lo que me daba tiempo de hacerlo una hora y media antes del Deadline que había acordado con mi cliente el dueño del gym al que voy (más por el maestro de jazz que por el ejercicio) por cierto éste maestro de jazz de nombre Hugo, hizo que un mes atrás dijera: este si es el bueno pero en una fiesta de halloween me enteré que no era gay, Hugo paso a Bhugo, Genial!! Otro mas a la cuenta de los 12 ó 14 heterosexuales que han timado a mi gaydar con la pinche y tonta excusa: es que soy metrosexual. Como sea, que separa lo metro de lo gay? Si igual los metro terminan o inician curioseando en lo gay, however, ya era lunes y salí de mi trabajo al cinco antes de lo normal para llevar a mi décimo noveno intento de media naranja hacia el aeropuerto, la despedida de lo más tierna y con un sentimiento de satisfacción seguramente más intenso que cualquier seudo relación de artistuchos estilo Andrés García o Lupita D´alessio

Pero lo interesante de todo esto es; porqué acabo siempre enamorado de metrosexuales o voyagers? Por que me escogen de víctima? Con la simple y maléfica idea de crearme una falsa ilusión, una esperanza en esta ciudad del rayito feliz. Por más que lo repito no logro contestarme. Pero eso no es lo peor enseguida pensé otra pregunta y créanme mucho mas aterradora: por que los escojo yo? Chale, tras descartar varias respuestas quedan las más grises y funestas; es que me auto saboteo? Es que en realidad no me quiero enamorar? Es que soy tan trashy que en realidad me da miedo el compromiso? Basta!!!

No se supone que esto termine así. Por que no hay un príncipe azul para mi? Al menos alguien inteligente y gay ahh claro, también cercano a mi código postal, ya a la chingada con éste artículo.. tan tranquilito que estaba yo antes de empezar a escribir esto, ha tomado un rumbo muy raro, mejor me meto al Chat para ver si ahora si encuentro a alguien que valga la pena…

P.D. acaso será que busco en los lugares equivocados?

12:40 p. m.

 
Blogger oakleyses said...

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9:32 p. m.

 

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