My name is Gonzalo, played by me, a non published author and lawyer. I find myself in a fantastic Alice in Wonderland experience when my daily, uninspired life literally begun to unravel. I was thrown into crisis, questioning the fundamental premises of my life? that the reality I had believed in about how humans are, how relationships with others should be, dating, mating and how my emotions were affecting my work isn't reality at all!

jueves, noviembre 03, 2005

DE METAFISICA A METATRASHY

DE METAFISICA A METATRASHY
Primera Parte.

Dicen que el gusto se rompe en géneros, pero cuando lo único que se rompe es un tape de autoayuda personal es tiempo de Do Somethin’
Por Gonzal OM ontoya

Mi madre me llamó por teléfono “Se que nunca quieres venir a visitarme con tú estupido pretexto de que eres vegetariano, eres un vegetarugo eso es lo que eres, pero para que no tengas insulsas excusas prepare comida vegetariana ¿vienes con alguien o solo?”

Cuando llegue a casa de mis padres fui recibido por un cassette que me entregaba mi madre que decía “PMP” Al principio me espante pues creí que se trataba de las siglas “Puto Mama Pollas” mire indignadísimo a mi madre inmediatamente con cara de “How Dare ya mother?!” Leí el tape: Programación Mental Positiva. “Quiero que lo escuches, ayudo mucho al hijastro de mi amiga Bety, a toda madre, eres vegetariano pero te tomas veinte litros de alcohol cada semana Gonzalo. ¿Cuándo vas a cambiar? ¡Ya madura de una puta vez! Yo no puedo ser tú madre, seguramente yo vendí a Cristo por unas putas monedas y tú y Horacio son mi Karma. Comemos a las cuatro ve al cuarto de Horacio y escucha ese cassette. GONZALO Y HORACIO

La noche anterior yo me encontraba no solo en una orgía infernal, prácticamente había conocido lo que es el limbo, pensé “Mi madre tiene razón ¿Cuándo voy a cambiar? Llevo metiendo la pata”. El desmadre promiscuo hijo putesco de la noche anterior me hizo escuchar ese tape “¿Qué puedo perder?” Me pregunte.

Y ahí estaba yo escuchando la mentada cinta PMP, honestamente siempre he pensado que esas cintas es para gente sin criterio, sin huevos, sin vida social, sin dirección, o sea precisamente cómo yo, pero la diferencia es que yo no tenía ni gramo de arrepentimiento, estaba contento con mi vida trashy y me valía madre lo que pensara la pinche gente, pero el cassette poco a poco me fue atrapando, mi hemisferio derecho hacia conexiones de neuronas haciéndolos cada vez más resistentes entre más afirmaciones repetía, mientras los recubría con la mielina, los aislaba y protegía, mientras me llenaba de confianza y fuerza, me sentía muy positivo:

Yo puedo lograr cualquier cosa que me proponga.
Confió en la realización.
Yo puedo, claro que puedo.
Mis metas son claras y firmes.
Yo creo mi suerte.
Estoy dispuesto a dar lo mejor de mí.


Me sentía muy bien conmigo mismo cuando se me ocurre tomar el control de la tv y sintonizar a Mtv, hubiera deseado que alguien hubiera tomado una foto de mi jeta escuchando el puto PMP cuando vi a la grandísima hija de puta de la Britney Spears trepada bien perra con sus amigas en un megachingadazo Hummer rosa, o sea entiéndanme bien cabrones: A PINK HUMMER, r u ready? Las vestiduras de Louis Vuitton, el cassette PMP el trashy lo tiro a la garbage.

Thank u very much, o sea ahí estaba la pinche Britney súper trashy en su nuevo video Do somethin’: Miren cabrones yo aquí arriba de un Hummer rosa con vestiduras Louis Vuitton y ustedes como pendejitos escuchando un tape de PMP, o sea Loser!!! Mejor escucha mi último álbum, donde soy aun mas trashy glam que nunca!!!

O sea neto, sean honestos ¿se habrían imaginado algo más trashy que eso? Les aseguro que en su vida alguien de ustedes me hubiera contestado al preguntarles ¿Qué es lo mas trashy que se han imaginado? A Britney en un Hummer rosa con las vestiduras Louis Vuitton jajajaja NEVER, o sea nadie es tan trashy, no one!!

Las trashy se compran las gafas Chanel con el logo súper grande en los espejuelos, tipo Belinda en vías trashy, esto quiere decir “Mírame pendejo, yo aquí con unas Chanel ¿Qué no ves el logo? ¿Y tú que pedo pinche diablal? ¿Tú de que lado cojeas puto? ¿Eres trashy o garbage?” O sea que mala onda ¿no?

Total, la gente ve a la imagen de la virgen Maria en el metro, yo veo a la none virgin Trashy en Mtv, cada quien con sus imágenes cada quien interpreta las señales a su antojo, he aquí lo que aprendí:

Al principio quise lanzar mi propio tape PSTH (Programación Spoiled Trashy Ho)

“Debes de esperar los Academy Awards con el anhelo que tu padre espera el Super Bowl”
“La Vanity y la GQ serán tu MUST HAVE cada mes”
“Nada como el tv notas y el tv novelas para sacar la mierda en el w.c”
“Las parejas se clasifican en tres: El amor, los amores y las aventurillas pero nada como el alcohol”
“Si tu pareja no sabe dónde esta el clítoris es un pendejo”
“Putea como las grandes Lil Kim y Christina Aguilera te apoyan”
“No salgas de tu casa sin tus condones”
“Si confías en tú pareja eres un o una reverenda pendeja, mejor confía en los consejos de Martha Stewart”

Le comente a mi mamá sobre mi idea y me lanzó esa mirada de “Are you sure u’re not an idiot?”

Mientras Britney volaba en una Hummer rosa, el tape PMP en la basura y me comía mi comida vegetariana sucedió algo impresionante: Supe lo que era el verdadero amor.

¿Pueden creerlo? Así somos los trashy, de Britney al amor, de Buda podemos inmediatamente cambiar el tema a hand jobs. Pero pongan atención porque lo siguiente se pone interesante:

ADVERTENCIA.

De aquí en adelante cero trashy, o sea, se habla en serio para aquellos que quieran y deseen ser amados, la probabilidad que lo que ustedes están a punto de leer sea equivoca es 100% seguro, pero más se perdió en las twin towers.

Gracias al reverendo madrazo de la puti Britney en Hummer rosa con vestiduras Louis Vuitton y perdonen lo repetitivo pero esos son los madrazos que necesita un trashy (aunque prometí que esta sección ya no sería trashy pero recuerden que los trashy cero que guardamos promesas) para poder crear una mini guía de cómo conseguir pareja.

Here we go perras y agarrénse trikis porque esto se va a poner de lujo:

“Ya estará en Dios si me caso”
“Pues yo no ando buscando, entre más buscas menos llega”
“Ya se alinearan los planetas para que finalmente llegue el soul mate”


Ja ja ja y más ja ¿Crees que Dios no esta ocupado con tanto puto maremoto, huracan y terremoto? ¿Crees que Dios tiene el tiempo de andarte buscando pene o vagina? How dare ya!! Who do you think you are?? Naomi Campbell? Orlando Bloom??

Hello Big Brother!! ??

God is so god damned busy, así que no esperes que te consiga marido ni vieja.

¿Si queremos un titulo universitario que hacemos?
R= Ir a la puta universidad por cinco años tratar de sobrevivir al SIDA, a las drogas, al estrés y a los pinches exámenes y no madrear a un maestro en el intento.

¿Si queremos hacer un pastel que hacemos?
R= Aprendes a cocinar, harina leche, muchas ganas no tengo idea en mi puta vida he hecho un pastel, de perdis vas a Superama y lo compras.

¿Si queremos un país mierdero que hacemos?
R= Votar por el PAN, el PRI o el PRD los tres son all the way to shitland.

¿Lo ven? Nada es gratis, ni siquiera la mierda, dense cuenta y nadie nos toca la puerta y nos regala una cedula profesional, un pastel o un imbecil con botas, todo lo hacemos solitos. Trabajamos para tener un resultado. ¿Aun creen que el amor llega? No señores, por el amor se trabaja (y neto muy duro).

Todas esas parejas, matrimonios, convenios o parejas alternativas que llevan juntos más de 20 años ¿Cuando creen que se conocieron? ¿Ayer? Señores si se quiere una pareja estable hay que empezar a trabajar para tenerla, no en plan desesperado, una de las primeras reglas es:

Tranquilo, pero alerta.

Tampoco nos vamos a trepar al primer pinche trapeador que nos haga el hi, ni madres, o sea ya andamos en plan espiritual o sea cero exigentes pero el trapeador es pa’ las chachas, al que le quede el suit que se lo ponga.

La segunda reglas es que posiblemente el amor de tú vida te mande a ver si ya puso la marrana la primera vez que te propones. Entonces comencé un pequeño research a parejas casadas, la pregunta fue:

“¿Cómo se enamoraron?”

Normalmente las respuestas fueron sorprendentes, uno de los dos ni siquiera sentía la más mínima atracción hacia la otra persona, casi casi kiki “Me cortejo tanto que termine enamorada de él” Dice una amada de 54 años “Yo no quería con él, pero me buscaba por todos lados” ¿Ven señores? Eso es esfuerzo, HAY QUE ESFORZARNOS, pero aquí están los inconvenientes del siglo XXI:

Los Hombres:

Pinche vieja, será playmate la muy perra (You gave up)
Utah, todavía que la peló se pone pendeja (You gave up)
Habrá quien la quiera pero no quien le ruegue (You gave up)
Si piensa que le voy a volver a hablar que se siente, pero en un cactus la muy jija de su… (You gave up)

Las Mujeres:

Pinche naco, él se lo pierde (You gave up)
¿Cómo cree que en la primera cita le voy a dar las nalgas? (You gave up)
O sea la neta he tenido novios mejores que ese loser (You gave up)
Es que la tiene chiquita (You gave up)
Se la pasa viendo fútbol y me trata como criada (You are so right Kill the bastard and move with your life).



Gays:
Poooooooooooooooooooooooobrecita!. (You gave up)
Que me miras, que me posas, estupida babosa que las reinas usamos corona, las perras cadena, las gatas diadema y tú pendeja ni a pasadores llegas. (You gave up)
Muñecas ¡A volar! (You gave up)
Ay pobre babosa, estará muy segura de su setxa. (You gave up)
Me pidió que le preparara un sándwich mientras el subía sus botas tatanescas en mis futones (You are so right u should Kill the bastard).

¿Lo ven? Con tanto rollo que la pinche vieja se siente mujer moderna, el hombre galán de escuela técnica rural estamos cavando un hoyo bien grueso, para ello hay que recordar la primera regla, tranquilo pero alerta.

To be continued…

12 Comments:

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