Toy Story

Toy Story
Los hombres se reúnen a mirar el Super Bowl con chelas y cigarros y eso esta ok, pero que hay acerca de las mujeres que se reúnen hablan de vibradores mientras toman mimosas viendo Desperate Housewives, simplemente es una invitación que nadie deja pasar.
Por Gonzal OM ontoya

Los hombres jugábamos con Thundercats y cochecitos para eventualmente abandonarlos en una caja, las mujeres aun siguen jugando pero no precisamente con muñecas, estos son otro tipo de juguetes. Si las fiestas de tupperware eran un éxito, esperen a leer lo que viene:

¿Por qué ya no existirán las fiestas de Tupperware? Sencillo, las mujeres de ahora ya no saben cocinar, cada vez que mi prima hace arroz tengo miedo que la masa tome vida y nos trague vivo a los dos. Olviden el tupperware, cosa del pasado y muy garbage, lo de hoy es el dildo, ademas de trashy es divertido. Las mujeres que frecuentan estas fiestas son casadas, en su mayoría solteras, profesionistas y en su mayoría están muy poco interesadas en un bebe, pero lo están mas en el punto G. “Si hay un G que debe estar en esas fiestas ese es Gonzalo” Me dijo Bertha una mujer madura cuyo cuerpo es el mejor que he visto en mi vida a pesar de que es madre de dos niñas.

Bertha inicio su negocio cuando se encontraba en NY decidió hacerse socia de Elisabeth (una GG: gringa gloriosa con G de G-Spot). Ella hace una reunión en su casa, y simplemente las cajas son innumerables “Quiero darle a mis amigas lo que Elisabeth me dio a mi, quiero que se sientan cómodas comprando sex toys de la manera que comprarían un pastel en El Globo” Decía mientras me daba una mimosa, llegaron dos jóvenes de aproximadamente veintitrés años una llevaba puesta una camisa que decía: Men cheat!, Men lie! Esto era un gran negocio la mayoría de mujeres que conozco (a excepción de la Universidad quienes aun se chupan el dedo) saben que el hombre es un perfecto cabron, mimosas, cigarros, mujeres y dildos: me encontraba en el cielo.

Algunas veían los juguetes y decían “este es buenisimo, deberías de comprarlo” “Este ya lo tengo” mientras también había unas que los veían como una mujer católica que ve por primera vez un pene y no dice nada.

La plática fue condones, hombres que no saben coger y que creen que lo hacen fantásticamente, hombres puritanos, penes gigantes, moda, votox y política (si se puede decir que hablar de Martha es política).

Distribuyen catálogos, Bertha describe el producto, lo prende y lo van rolando. El Micro Dolphin te brinda múltiples orgasmos y no es necesario utilizar las manos, incluso lo pueden utilizar cuando lavan los platos” No termino de decir eso cuando yo me estaba muriendo de risa, que mujeres tan cool, pensaba. El I-Vibe es muy bueno, incluso lo pueden usar con sus esposos o novios en el perineo. Traten de colocárselo, al principio el dirá ‘Ooh’, pero después el dirá ‘OOOOH’”

Que buena onda son las mujeres, son sumamente compartidas, lo impresionante fue la lección educativa cuando Bertha dijo Es hora que descubran su punto G ¿Cuántas de ustedes saben dónde se encuentra? Solo pocas alzaron la mano.

“Yo descubrí el mío después de diez años con un chico” Dijo una mujer de 34 años de edad, me divorcie y un chico lo descubrió inmediatamente, me di cuenta que nunca fui yo la del problema, era mi estupido ex marido.

Bertha mostró estimuladores del punto G, el Cosmic G y el Rabbit Habit “Bertha ¿Por qué todos son muy coloridos y tienen cara de animales?” Pregunto una curiosa. “En Japón existen reglas contra los vibradores si son muy realistas, así que les ponen caritas y los elaboran con estupidos colores”

“Pues ese conejito es exactamente igual al pene de uno de mis ex, pero sin bigotes, traten una peluca” Todas rieron, estaba rodeado de bitches feministas, quería ver que tan bitches eran, el dildo más barato oscilaba en los $48.95 us, al cabo de una hora Bertha había vendido $1,400 dólares, estas mujeres estaban casadas con verdaderos retrasados mentales. Bertha me detuvo la boca “Solo una esta casada y aquí entre nos su esposo es numerario del Opus Dei, ella va al club los usa y los tira, los dildos son sus amantes, es la que más compra mercancía pues no puede tenerlos en casa”

Cuando escucho la palabra Opus Dei siento como volver el estomago, pero esta vez simplemente fue exquisito. Después vi a una chica de 26 años quien trabajaba en una importante firma de abogados después de haberse titulado del ITAM, era gordita y parecía desinteresada en los juguetes de Bertha “¿Qué compraste?” Le pregunte. “Nada, tengo una novia que me brinda fantásticos orgasmos, además decidí venir porque nunca había sido invitada a una cosa de estas y me dijeron que darían donas y bagels gratis.

El Señor Nadie me comprende.

El Señor Nadie me comprende.
Todas las abuelas y madres lo quieren para que ande con sus nietas e hijas, los padres lo aman por ser Mr. Perfect. ¿Entonces porque solo tiene imán para las pirujas?

Por Gonzal OM ontoya

En esta vida hay dos tipos de personas: Los que dejan de tomar alcohol después de la Universidad y los que empiezan. (Yo no estoy en ninguna de esas categorías). Jugar al adulto cuando todavía no lo somos o jugarle al niño cuando ya estamos llegando a los 30, es peligroso pues durante el juego niño-adulto podemos perdernos de algo importante y pensar que nadie nos comprende.

El Sr. Nadie me comprende es muy parecido a mi, y esta realmente asustado. No encuentra el amor, se acuesta y sale con mujeres “dudosas”, y la duda es “Por que no atraigo a una chica simpática, amable, alguien que no este loca” Necesitaba más información, ¿para Sr. NMC Qué era loca?

“Cuando tenía quince años solo me acostaba con niñas que no eran vírgenes, nunca he tenido sexo con una virgen”

Era tiempo de un trago, no puedo escuchar esta clase de comentarios machistas sin alcohol corriendo por mis venas.

“¿Qué hay de malo con las no vírgenes de quince años? ¿No es acaso normal encontrarse chicas no vírgenes de quince años cuando tu tenias quince?” Pregunte.

“Si fuera al estadio azteca y lo llenaran de mujeres buenas y una maldita, y me dieran a escoger entre todas escogería a la mala”.

Conocí a Mr. Nadie me comprende (NMC) en la sala de espera de Mike (mi terapista) Mr. NMC es su hijastro, estudio derecho en la UIA, su madre tiene tanto dinero como para comprarle el estadio azteca con todo y público, ha viajado por todo el mundo (solo se acostaba con prostitutas en sus viajes) tiene un magnifico trabajo, sus fines de semana constan en salir a antros pretenciosos dónde las “niñas bien” se transforman en salvajes Pamelas Andersons al tomar bacardi.

“La ultima chica con la que salí resultó ser una prostituta de clase a $10,000 pesos la noche”

Era oficial, necesitaba un trago, ¿un hombre que se acuesta con las mujeres que le plazca a casi diario quejándose?

“La conocí en un antro, era hermosa, de familia bien ¿me entiendes? Para ese entonces ya tenía mis preocupaciones y no quise apresurar nada, no me acosté con ella en las primeras dos citas. Una vez la lleve a cenar a Palmas y me comento que era una prostituta, pues necesitaba mantener a su bebe” Hooker with a baby, si su padrastro era mi terapista ahora entendía porque yo no avanzaba ni pa’ tras ni pa’ delante.

“Dejo la UP (aunque su padre ofreció a pagársela) en vez de eso se enlisto a una de las mejores agencias de escorts que existen en México, dice que quiere que su hijo sea el bebé mejor vestido de México en Gymboree y Baby Gabbana” No sabía si envidiar a ese pequeño o esperar a que creciera y darle la tarjeta de un terapista que no fuera el padrastro de Mr. Nadie Me Comprende.

“Me dijo todo esto y después me pide que sea su novio y que la acepte de esa manera”

No pudo, salío con ella dos o tres veces mas (también incluye visita al departamento de babies en el Palacio de Hierro Polanco) pero la relación simplemente se enfrió.

“No se que tengo con esas mujeres que simplemente las atraigo” Se queja mientras pone cara de fan del equipo América al que le acaban de quitar la copa un equipo amateur de secundaria.

“¿Sabes? Tienes cara de malo” Le digo “A las mujeres así les gustan los chicos malos, es ley de la vida: tratalas bien te dan una patada en el trasero, tratalas de la chingada y se casan contigo, la fórmula es simple, pero inexplicable”.

“Nunca he salido con una chica que no tenga al menos un tatuaje, ¿Dónde puedo conseguir una buena chica?”

Esa pregunta me movió como si alguien me preguntara exactamente cuales son los números ganadores del premio mayor, para que una persona como Mr. Nadie Me Comprende le pregunte eso a un fumador compulsivo, soltero, pegándole a los treinta, con problemas de alcohol, sobrepeso y autoestima es porque este hombre necesitaba una gran ayuda. Y solo yo se la podía brindar.

Todo en esta vida es matemática, fórmulas, si sale a bares dónde frecuentan niñas bien y termina siempre con grandísimas hookers, era tiempo de hacer un pequeño experimento ¿Qué tal si vamos a lugares dónde se reúnen niñas no bien y sales caminando de ahí con la mujer más buena del mundo. Era un excelente plan, ambos ganábamos, si eso funcionaba el tendría a su novicia cero rebelde y yo descubriría la fórmula que cambiaria el dating game del 2000, escribiría un libro y me convertiría en el hombre más rico del mundo. Y con dinero viene el amor, aunque esa fórmula tampoco es del todo cierta cada vez que veía a Mr. NMC.

Llegamos al centro histórico a un bar totalmente histórico, no podías ver una sola chica con la que una persona en sus cinco sentidos se acostaría, pero estábamos buscando al amor no al clítoris, así que decidimos quedarnos. No eran ni las once de la noche y ya estaban tocando música banda, estaba tán arrepentido de estar ahí mientras pensaba en estar con mis amigos en la clásica casería de perrearle a gente que no esta interesada en mi y batear a gente en la cual no estoy interesado, pero ahí estábamos en un pinche hoyo funky. Cuando mi amigo regreso venia con un mesero quien traía una botella de Vodka, la noche ya no parecía tan mala, nos sentamos mientras el me preguntaba “¿Y ahora que?” No entendía, creí que al momento de entrar al bar ya habíamos arrojado el plan, si escribiera un libro de eso terminaría denunciado y hundido en la cárcel por daños a la moral y a la sanidad mental o como el rey de los desesperados “¿Estas hablando en serio? ¿Cómo que ahora que? Pues a chupar ¿no?” Dije con la seguridad que me daba la ignorancia. “Gonzalo, tu me trajiste aquí, y no voy a salir de aquí si no es con una buena chica” Al parecer mi amigo necesitaba urgentemente ir a devlin por unos anteojos “¿Ya viste a las mujeres que hay aquí?” Pregunte dudoso como alguien quien pregunta si alguna vez besaría a un cocodrilo furioso. “No me importa Gonzalo, no me interesa el físico, quiero a alguien que me quiera”

Sentí una gran pena, pero al menos ya tenía muchas cosas a mi favor, el físico no le interesaba “¿Ni aunque estén gordas?” ; “No me importa si es una elefante” Bingo! Todas estaban perfectas, ahora solo tenía que encontrar a una virgen que curara el complejo machista de Mr. Nadie Me Comprende. Como mi táctica de alzarles la falda me hubiera costado la cárcel decidí ir al baño a llamarle a un buen amigo para pedirle consejos, que por culpa de la música que tocaban en donde se encontraba jamás me entendió, cuando regrese a la mesa Mr. NMC estaba con alguien que al parecer si lo comprendía.

Era una mujer guapa, no entendía porque no la habíamos visto, cosas del Señor, le estaba comentando que había salido de la bulimia hace unos cuantos meses (nobody’s perfect) la mujer era perfecta, platicaba con dos perfectos desconocidos de su bulimia, conozco gente que no diría ni por un millón de dólares que tuvo problemas de sobrepeso en la secundaria.

Honesta. Me caía bien. Dijo que le gustó Pulp Fiction. Me caía bien. También que le gustaría actuar en novelas. Me cago la madre. También que no podía tener amigas solo amigos. Me cago la madre. Y que amaba a Madonna. La mujer me había ganado.

Le pregunto si le iba a las Chivas. “No me gusta el futbol” Me había ganado definitivamente. “Me gustan los toros” En ese momento esa vieja se podía ir directo a chingar a su madre. No confió en los hombres que no toman alcohol, pues no se que chingado vicio tendrán entonces, pero una mujer que ama ir a las corridas a ver como asesinan a un pobre animal indefenso es como para hacer una faena y correr.

Los padres de Mr. Ahora alguien me comprende son fanáticos de las corridas de toros, era un hecho, el estaba enamorado de una perfecta extraña “¿Por qué no te sientas con nosotros, puedo convencerte a ti y a mi amigo porque razon el Chivas es el mejor equipo” Sentí que me jalaban un testículo cuando escuche eso. “¿Sabes? No puedo, llegue aquí desde las siete y si no llego a casa me meteré en problemas” Le contesto la sanguinaria “¿Se enojan tus padres?” Pregunto mi esperanzado e iluso amigo. “Mis padres no están en México, pero debo respetar la hora de llegada que les prometí” Intercambiaron celulares mientras la muy perra se alejaba. Mosca muerta pensé, pero no le podía decir eso a Mr. Nadie Me Comprende, había cumplido yo con mi parte del trato y la botella de vodka estaba prácticamente llena.

Salieron por un año, seis meses, cuatro días según las cuentas de Mr. de nuevo Nadie me comprende. Ella lo corto con el argumento que estaba hasta la madre de sus problemas de macho y sus partidos de fútbol.

Dónde quiera que se encuentre, esa bitch me cae bien!!