VIVIENDO Y CONTANDO.
En el medioevo perseguían a las mujeres que de manera autodidacta estudiaban medicina natural, acusándolas de brujería, en el siglo XXI nuevas presas de caza han surgido: Las personas solteras.

Por Gonzal OM ontoya

Soltero, una opción tentadora: Mejor nivel de vida, viajes, estabilidad, una tranquilidad libre de pañales. Al parecer lo anterior es una falacia, de una excelente idea gracias al machismo y a la ignorancia se ha convertido en una maldición.

Una joven profesionista con maestría fue requerida para una entrevista de trabajo en uno de los mejores despachos jurídicos. Tenía excelente presentación y buena química con el reclutador hasta que este lanzó la pregunta: “¿Alguna vez te casaste? Tus datos indican que eres soltera” La respuesta fue negativa “¿Tienes novio?” Otra respuesta negativa. Al parecer eso fue el fin de la entrevista y del empleo. “¿Sabes? Aquí laboramos personas muy jóvenes, los fines de semana nos reunimos para convivir con las familias, tu cv es impresionante nosotros te llamaremos pronto” Esa joven profesionista sigue esperando la llamada.

En el mundo se da el nepotismo: Paris Hilton, Michael Douglas… personas que obtienen empleos gracias a influencias familiares. Karla esperaba la llamada de su tío empresario para poder ingresar a laborar en una de sus fábricas de muebles. Pasaron dos horas y el tío no llamaba, entonces Karla marco a su celular y este le dijo que el trabajo se lo había dado a su primo. Marco quien contaba con antecedentes penales era conocido por su adicción a las drogas y gran habilidad para ser un perfecto irresponsable. La excusa fue que Marco necesitaba más el trabajo que Karla, pues el tenia una esposa y dos hijos que alimentar. Karla estaba furiosa, su tío le dijo que como Marco hay gente que tiene importantes responsabilidades, le dijo que era hora de que empezara a hacer una vida.

Los solteros a no ser que sea equivoca mi apreciación tienen asuntos importantes, tienen grandes responsabilidades y por supuesto que tienen una vida. Los solteros lidian con los mismos problemas.

Casados, solteros... Opciones de vida ¿Por qué ser juzgados por las decisiones que tomamos? Tal vez ser juzgados pueda no importarnos, pues incluso la gente que nos ama incondicionalmente muestran ser intolerantes e imprudentes al respecto, nunca falta la abuela con preguntas imprudentes “¿Cuándo te casa m’jita? No te vayas a quedar para vestir santos” Podemos lidiar con ello, pero ¿perder oportunidades laborales por ser soltera (o)? Eso es demasiado.

Tenia que hacer algo al respecto ¡unir fuerzas! Desafortunadamente todos se encontraban cuidando a sus hijos o tramitando un divorcio, no tuve otra opción que olvidarme de todo e ir a comer. En el restaurante el menú mostraba un platillo muy apetitoso el cual no dude en pedir, el mesero me dijo que era un platillo que se servia para dos personas. Todo lo que había ido a olvidar estaba de nuevo ahí: servido en mi mesa. Perdía el apetito, la esperanza y la fe.

Había sido un día muy pesado: despachos jurídicos, abuelas imprudentes, un mesero rudo, menús discriminatorios. No había otra salida mas que llegar a casa y tener una sesión de yoga con Rodney Yee “Bienvenidos hoy realizaremos yoga para dos el cual los….” FUCK OFF!!! Enojado guarde el kit de yoga, tome un jugo de piña del refrigerador, me prepare un vodka mientras pensaba seriamente en las famosas dos opciones: La primera era casarme, reproducirme y poder tener mi platillo para dos o prender un cigarro, disfrutar mi vodka, reírme esperar a una verdadera pareja y escribir para contarlo.

MARI LOLIS' ISSUES

El Hombre peludo.

Todos los caminos llevan a trojan

Por Mari Lolis

Tomé unas merecidas vacaciones en un crucero al caribe, todo era hermoso: La tranquilidad, la hermosa vista de las playas caribeñas, los alimentos, las bebidas, el camarote, la variedad, espectáculos y discotecas con las que contaba el gigantesco crucero. Todo era absolutamente maravilloso, solo faltaba un elemento: el sexo opuesto. Alguien con quien compartir esos increíbles atardeceres, mi vida era tan perfecta para ese momento de escape, que un apuesto hombre hubiera sido too much, así que decidí renunciar a una fantasía con un galante caballero en la rivera maya para dedicarme a disfrutar a la única persona que me podría proporcionar un agradable consentimiento, cariño y un abrazo desinteresado: Yo misma.

Al parecer los dioses del Olimpo estaban vacacionando también en el caribe, pues escucharon mi deseo de un apuesto Simbad.. Estaba tomando el caliente sol cuando el camarero se acercó con una buena botella de champagne “Señorita, el hombre de esa mesa le manda esta botella” El camarero cargaba consigo dos flautas “Él se pregunta si puede acompañarla” Inmediatamente dije que si, aunque traía puestos mis lentes de sol, podía distinguir que se trataba de un buen espécimen, adiós a mis vacaciones solitarias, si hubiera visto el director de cine James Cameron me hubiera jurado en el Titanic, a diferencia que este crucero nadie lo hundiría pues esta vez los dioses del Olimpo estaban de mi lado.

Fueron cuatro días excelentes al lado de Mr. Cruise, apuesto, inteligente, educado, culto, agradable, bien vestido, no religioso, romántico, vivía en la misma ciudad que yo, soltero, rico y lo más importante sabia brindarme múltiples orgasmos.

Llegó el momento de bajar del crucero, no sin antes claro intercambiar números telefónicos, estaba enamorada, no me sentía tontamente emocionada, estaba segura que este era el indicado.

Al llegar a la ciudad espere a que el llamara, pasaron tres días y no lo hizo, decidí tomar la iniciativa y marque el número correspondiente a su casa, mi sorpresa fue escuchar un mensaje: “Bienvenidos a el mundo de los hurones, si usted necesita cuidar su hurón nosotros le cuidaremos el suyo, puede visitarnos en http://hurones.com.mx/ para brindarle la mejor atención a su mascota” Al momento me pareció una pequeña confusión pero al volver a marcar el mismo mensaje contestó, marque su celular y era un número dado de baja, honestamente me sentía timada, por no decir la mas pendeja, había hecho el amor con un fantasma, mi crucero no se había hundido pero mi corazón estaba a punto de volar en pedazos, me sentía ridícula, burlada pero aun no llegaba lo peor, obviamente presumí a Mr. Cruise con todas mis amigas quienes me llamaban a diario para saber cuando podrían conocerlo.”¿Cómo pude ser tan estupida?” Me preguntaba, quería encontrarlo y matarlo.

Tenia que desquitarme, llamé a un hombre que sabia quería acostarse conmigo, tenia que desquitarme con alguien, compré unos trojan esta vez olvidaría a los dioses griegos y le daría una oportunidad a los romanos, decidí que esta vez yo disfrutaría, los condones me dotaron de poder, disfrute por vez primera una relación sexual, no sentimientos ni ideas estupidas de romance interminable, era sexo, era bueno, era rico, señoras y señores, recomiendo ampliamente hacerlo, nos dota de poder, de seguridad, protección y ricos orgasmos, relájense, es solo sexo.

SEX TALK

MARI LOLIS ISSUES
Es de mal gusto hablar de sexo con los amigos?

por Mari Lolis

Uno de mis grandes problemas es encontrar a un hombre que sea mas alto que yo, finalmente lo conocí, además: culto, escritor, tierno, guapo, simpático, agradable y educado. Honestamente no hubiera importado si el tipo resultaba ser un autentico patán, por el simple hecho de ser más alto que yo, me daba por bien servida, los adjetivos anteriores eran un extra que lo hacia el hombre más atractivo del Universo.

Platicamos de muchos temas, de nuestras metas, juraba que estaba enamorada, no podía esperar estar en la intimidad con el, volverlo loco, experimentar múltiples orgasmos, pues no tenia mas de dos semanas antes de conocerlo que había adquirido el libro:“La pareja Multiorgásmica” un libro que trata de cómo incrementar el placer en la intimidad sexual. No podía esperar estar dentro de las sabanas con él.

Una noche después de una romántica cena, lo invite a pasar a mi casa, nos besamos fuimos a la cama, mis manos deseaban practicar las enseñanzas de mi libro y cuando tocaron la materia prima estaban dispuestas a todo, cuando mi hombre de 1.90 dijo: “No traje condones”, end of romance, nos dimos un afectuoso beso seguido de un abrazo y se fue a casa. ¿Un hombre que no traía consigo condones? No le di gran importancia, yo debí de haber comprado los míos, sonó mi teléfono y me dijo que me quería, que me extrañaba, que era la mujer de su vida etc. He conocido hombres que dicen ridiculeces como esas para llevar a la mujer a la cama, son tan poco originales, este lo hacia después que pudo haberse acostado conmigo, así que me gusto aun mas. Definitivamente era el elegido, entonces decidí esperar a tener intimidad con él…por lo menos hasta el siguiente día.

Ese siguiente día de nuevo escuche el “Ooops no tengo condones” Me preocupe, tal vez la primera vez no traía consigo pues no pensó que yo me acostaría con él tan pronto, pero ¿la segunda noche? ¿Qué sucedería en la tercera? No estaba dispuesta a tomar el riesgo así que yo los compraría.

Lo invite a que conociera a mis amigos Kemi y Erick a un restaurante griego, platicamos de video escándalos, la guerra, películas y del ex de Kemi. Una tarde muy agradable donde rompimos muchos platos.

Me acompaño a mi casa, lo invite a pasar mientras me decía que se le hacia de pésimo gusto que habláramos del ex, de las intimidades. Le dije que en ningún momento habíamos hablado mal del ex de Kemi, solo habíamos dicho que era una bastardada que hubiera resultado un mocho, que necesitaba andar con una virgen porque su religión y su mamí así se lo exigían, pero el hombre disfrutaba el sexo oral como ninguno. “A eso me refiero” Grito, “Ella dijo que a el le gustaba el sexo oral, eso es de pésimo gusto”; “Kemi hizo hincapié que el disfruta que le hagan sexo oral, pero que quiere casarse con una virgen, eso es una doble moral, por no decir un machismo pobre, patético y de pena”. Le conteste.

Cambiamos el tema y platicamos de otras cosas, lo besé y dijo “No traigo condones”; “no te preocupes”, le dije tiernamente, como la heroína que tiene todo bajo control, “yo tengo” Inmediatamente se levantó del futón y dijo que una mujer comprando condones era de pésimo gusto, atravesó mi puerta con todo y sus 1.90 cms. Aunque ya no lo veía como el hombre perfecto, me preguntaba si Kemi y yo éramos unas horrorosas golfas, o ellos unos hombres con pequeña visión y grandes problemas mentales, decidí entonces inclinarme por la segunda opción, desde entonces deje de fijarme en vanalidades como la estatura para poner más atención en el tamaño y capacidad de amar de un hombre que sepa hacer el amor, o al menos darme un buen sexo.

MODELS THE BEAUTY POWER

En una ciudad de millones se reducen las posibilidades, la competencia aumenta, ya sea para obtener un crédito, un buen trabajo o una pareja por si esto fuera poco, ahora tenemos que lidiar con los modelos.

Por Gonzal OM ontoya
En una pasarela, en la televisión, en las revistas y espectaculares o cualquier otro medio masivo de comunicación vemos a esos fabulosos ganchos que portan orgullosamente el atuendo del diseñador para el cual trabajan, inmediatamente nuestro cerebro grita: Compra, Obtén, Posee, Agarra, Arrebata, Perrea etc.

Al momento de probarnos la ropa que vimos anunciada en una revista, tristemente nos damos cuenta el por que de los modelos, mientras ellas (os) parecen ángeles vengadores yo parezco un Big Momma entonces no podía dejar de pensar en lo importante del Karma que guardan los modelos: The Beauty Power.

Si hay un mundo perfecto ese es el model’s world, es un mundo tan hermoso y tan de ensueño que la prueba esta en que miles de mujeres wannabes terminan en anorexia o en bulimia matándose verdaderamente de hambre para parecer remotamente en sus huecas cabezas a una top model, pero no señores, ser modelo no es solo ser bella o guapo (aunque es uno de los requisitos a llenar) ser modelo requiere personalidad, actitud, trabajo, carisma, gusto por el fashion, perfección, Möet, loafers, pruebas de vestuario, fiestas, cócteles, faciales, celulares, esperas largas, mucha Evian 24/7 y sushi, buen salario y amigos de la lista A, pero fuera de eso algo sumamente importante es que los modelos poseen el envidiado BEAUTY POWER. ¿Que es esto?, Es fácil, lo que en Administración se le llama “bien no material”, en filosofía “gracia de Apolo”, en medicina “buena Genética”, en Arquitectura “le modulor”, en religión “gracia divina”, entre la abogacía “Sentencia a su favor” y entre perras “cute brainless”, pero ...

¿Qué tan importante es el beauty Power?

La respuesta = Muy Importante.

Si posees el BP te evitas estudios para obtener un título, maestría, doctorado, libros de politólogos alemanes, vista cansada, desveladas frente a apuntes, perdida de cabello, stress etc. ¿Alguna pregunta? No es raza, religión, sexo, status o cultura es simplemente el Beauty Power lo que verdaderamente los hace diferentes a nosotros los mortales (snif).

Siempre recuerdo que a los diecisiete años fui adicto a la gente bella, me gustaba entrar a los lugares dónde cadeneros perros discriminaban a todo aquel que se atreviera a parecerse a un indígena, estando ahí, era un sueño, creía ser uno de ellos, aunque realmente lo que quería es ser uno de ellos, claro que tenía diecisiete años y era un pendejo, simplemente era un perfecto estupido rodeado de gente bella, pues después me di cuenta que no eran mas que cute brainless.

En realidad los modelos son cute brainless, ¿de que hablan los hermosos? ¿Sushi?, ¿Pilates?, ¿Pastillas Dietéticas?, ¿Heroína? ¿Dermoabrasión?, ¿Dietas Macrobióticas? ¿GYM?...wait a minute, estamos en problemas, eso si nos interesa, más que Bush, Sadam, Osama, Ántrax, etc. Seamos honestos los modelos si poseen cerebro, limitado, pero que más da, no necesitan usarlo. Oh my GOOOD, they´re too perfect, lo tienen todo y todo gracias al Beauty power....hate, hate them.

¿Saben?, esto es algo dañino, empiezo a no creer no en Sheeba, Krishna, María, Charbel y todas las demás, ahora empiezo a creer que me sobran como 30 kg, tengo los párpados caídos, dos grandes entradas y me faltan: dos nalgas, un pecho, dos brazos, 40 cm, 2 piernas musculosas y por supuesto 3 mdd y el mejor cirujano del mundo.

Pero, para muestra solo basta ver el programa de televisión Extreme Makeover donde sujetos no tan agraciados según la sociedad que dicta los términos de lo que debe ser una belleza se someten a seis semanas de sufrimiento, claro, todo muy nice, llegan en limo, se hospedan en lujosos hoteles, los mejores cirujanos les cambian la panza llena de celulitis por un increíble abdomen, la nariz, los ojos, les injertan cabello, les levantan bubis, parpados, barbillas, liposucción, cirugía dental, blanqueamiento de dientes, los hombres y mujeres salen del quirófano peor que drogados, madreados y adoloridos. Pero eso no importa en un mundo donde el Beauty Power rules, ¿a quien chingados le importa la espiritualidad cuando ser bello o hermosa te lo da todo?

Después estos sujetos son reunidos con sus amigos y familiares (que no son suficientes para que estas personas se sientan felices y plenas), los cuales se vuelven locos de verlos, pues si hay que ser honestos es como si se llevaran a su hermana o hermano y les regresan a Demi Moore y a Ewan McGregor ni más ni menos, obviamente todos lloran de alegría pues como ellos (the stars) dictan los estándares de belleza y su familiar regresa hecha toda una Hollywood star todos son felices y contentos, le agradecen a Extreme Makeover haber cambiado sus vidas y se acabo el programa, el siguiente tratara de exactamente lo mismo pero con dos sujetos nuevamente con ganas de poseer el beauty power.

¿Quién no lo quiere? ¿Quién no se sometería a un beauty power? Incluso creo firmemente que un político corriendo por la presidencia debería hacerlo, como te ven te tratan y un candidato o candidata guapa se llevaría a la bolsa a millones de votantes, en verdad, no deberían de gastar tanto en campañas, solo en unas buenas cirugías, el power atrae mas power y el beauty power lo hace aun más, además es mejor ver gente atractiva en la televisión y en los periódicos que un presidente feo, si van a ser transas y malos al menos que sean guapos ¿no? Que el beauty power reine el mundo por siempre!

Además la gente bella esta de mejor humor, ya ven a Bush, nadie lo piropeaba, le entro el complejo, se alcoholizo y decidió hacer una guerra, nadie quiere saber nada de él, en cambio a JFK todavía se le recuerda ¿ven?

Por mas que me cueste aceptarlo esto es verdad, nuestro nuevo ídolo y religión es el beauty power, no digo que sea lo bueno y que este llenara de alegría nuestros corazones, pero ¿Qué puedo hacer? Solo les cuento la fantasía de millones.

Si aun no están convencidos de que su mundo es perfecto hicimos una investigación de campo que a continuación queremos compartir. Decidimos hacer un día en la vida de un mortal y de un modelo, aquí se resume todo lo dicho hasta ahora:

MODELO VS MORTAL:

MODELO

HORA

7 00 AM
Sleeping
7 10 AM
Sleeping
7 15 AM
Sleeping
7 30 AM
Aun duerme la bella durmiente
8 00 AM
Así es, aun esta dormida (o)
9 00 AM
Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
10 00 AM

Riiiiiiiiiiiiiiiiiiing Despertador
Despierta y se prepara para comenzar su día.
10 30 AM
Special K, Queso Cottage, té, huevo cocido sin sal y un vaso de jugo de toronja.
11 00 AM
YOGA
“Oooommm”
12 00 PM
Tae Bo ó Spinning
1 PM
GYM
2 PM
Dermatólogo, dietista, nutriologo.
3 PM
Comida macrobiótica con amiga bipolar.
4 PM
Prueba de vestuario
5 PM
Make Up Mac
6 PM
Recepciones
7 PM
Desfile para el diseñador Ernesto Hernández.
8 PM
Cocktail
9 PM
TAI CHI para la noche
10 PM
Un vaso de Evian y termina su día con su frase: Uy ¡Que día tan pesado!
11 PM
Dreaming about Barney´s issues.
12 PM
Dreaming about being Luis Miguel´s girlfriend or boyfriend
1 AM
Dreaming with thier saint, Coco Chanel.
2 AM
Dreaming about working for Marc Jacobs
3 AM
Sleeping
4 AM
Sleeping

POBRE MORTAL .

Riiiiiiiiiiiiiiing Despertador

HORA

7 00 AM

Cepillárse los dientes y enjuague bucal
7 10 AM
Tomar un baño para terminar de despertarse
7 15 AM
Playera, Camisa, Boxers, Pantalones, Saco, Calcetines, Zapatos, Corbata, Papeles,

Palm, Agenda, Mochila, Tarea .....
7 30 AM
Trafico, Stress, Semáforo descompuesto, 97.7, 98.5, 96.9, 91.3 etc. etc. etc.

8 00 AM

Stress mas stress
9 00 AM
Oficina, papeles, reportes, llamadas...
10 00 AM

work WORK *&%#$WORK *&%#$ WORK
10 30 AM

Quesadillas, gorditas de chicharrón, tortas de tamal, bebida refrescante con mucho contenido proteínico en bacterias, torta con patitas de cucaracha, coctail de fruta mal lavada y Demás junkie food

11 00 AM
WORK *&%#$ pelea con el jefe, con la secretaria, asistente, proveedor o con el novio (a)
12 00 PM
Elaboración de escrito inicial de demanda, preparando la próxima operación, pasar a los mojados al otro lado, supervisar la contaduría antes de que llegue Hacienda....
1 PM
... cotización de productos, atención a paciente, preparar conferencia .....
2 PM
Tacos de guisado, tortas, tacos de Canasta, Carrito de hot dogs acompañado de algún camarada

de trabajo.
3 PM
Firmar escrituras, cerrar el contrato, acabar de estudiar, entregar la mercancía y regresar en la avioneta privada mientras le oramos a la Virgen de los Sicarios....
4 PM
Trafico, semáforo aun descompuesto, atrapado en el carril de los lentos, se descompuso el metro, estaciones de radio etc.
5 PM
Escuela, Universidad, de Nuevo a trabajar
6 PM
Al menos tres clases con desgraciados exigentes hambrientos a reprobarte, cuestiones de clases

castigando la ignorancia con décimas menos aplicables en las siguientes evaluaciones,
7 PM
Entrega de trabajo, uno a dos, siete u ocho cigarros, reporte de conferencia, exposición en equipo,
8 PM
Dos cocas, un examen oral....,
9 PM
Entrega de tareas, de planos, de reportes, artículos, tarea de fotografía,
10 PM
Tacos al pastor, tortas del hipocampo, hamburguesas, pizza ...
11 PM
Trabajo para entregar mañana, planchar la camisa que se usara al otro día, leer el libro para entregar en quince cuartillas

12 PM
Elaborando el pinche trabajo de las quince cuartillas

1 AM
Estudiar para la prueba de mañana
2 AM
Sigue estudiando para la puta prueba de mañana
3 AM
Se acuerda que tiene otro examen mañana u otra tarea que entregar
4 AM
“Termina” su día con la frase “Chinga tu m.....”

¿Alguna PUTA duda?

FROM CLASSIC TO TRASHY

A SONG.
Escrita para George Michael pero jamás recibí respuesta.
By Gonzal OM ontoya

Yerstegay... all my straight sex seemed so far away... now I need a nice gal here to stay... oh I beleive in Yestergay...

THIS IS TRASHY

LET ME QUOTE YOU
Por trashy members
Foto: Alma Abundis













“Me quiero casar, ¿pero sabes por que? para divorciarme, siento que divorciada suena fuerte”
17/11/2005

Alma Abundis,Trashy gold member since 05

"Ja eres una perra con tus paredes anales irritadisimas de tanto inflar penes a pedos jiji"
17/11/2005

Horacio Montoya, Trashy regular member since 98
Mi hermano quien aunque no lo crean tiene uno de los mejores promedios de la Universidad.

“No te quiero envuelto en ninguna relación”
15/11/2005

Gilberto Espinosa Cuock,Trashy platinum member since 98
My best best best best friend in the whole Universe!!!

“Si se quema mi casa, ahí dejo al perro y a mi marido, yo salgo corriendo con mi programa de The Blond Ambition Tour”
16/11/2005

Yara Mariana Juarez Jimenez, Trashy black deluxe member since she was born.
Trashy Queen