B.D pt I

Por Gonzal OM ontoya.

Mira, dicen que el gusto se rompe en géneros, pero cuando lo único que se rompe es un tape de autoayuda personal es tiempo de Do Somethin’ ¿Quieres otro caballito? Ya tienes tus ojitos medios apendejaditos, ¿no quieres una línea de coca? Te juro que te va a alivianar durísimo, te da un levantón grueso. ¿Por qué me miras así? ¿Qué tú no le haces a la coke? Uy pues por ahí hubiéramos empezado. Es lo que trato de explicarte, no soy una niña buena. Verás una vez mi madre llamó por teléfono “Se que nunca quieres venir a visitarme con tú estupido pretexto de que eres vegetariana, eres una vegetaruga eso es lo que eres, pero para que no tengas insulsas excusas prepare comida vegetariana ¿vienes con alguien o sola?” Pregunto mi madre cuando le conteste que iba sola ¿sabes lo que me contestó? “¡¿Sigues soltera?!” Gritó, cómo si ser soltera fuera un pinche pecado. La verdad es que odio esas miradas de lástima de las pinches personas, yo por ello tomo siempre un limón en la mañana, decreto que los ángeles purifiquen ese limón para cortar la mala vibra ¿sabias que el reino vegetal se sacrifica por el ser humano? Bueno el limón corta la mala vibra de la pinche gente que me quiere ver casada cómo ellos, ya sabes, quieren que la cague igual ¿tu crees que me voy a dejar?

Cuando llegue a casa de mi madre fui recibida con un abrazo y un cassette que me entregaba, el tape tenia escritas las siglas “PMP” Al principio me espante pues creí que se trataba de las siglas “Puta mama pollas” inmediatamente mire indignadísima a mi madre con cara de “How Dare ya mother!” Leí el tape nuevamente y en letras pequeñas decía: Programación Mental Positiva. “Quiero que lo escuches, ayudo mucho al hijastro de mi amiga Bety, a toda madre, eres vegetariana pero te tomas veinte litros de alcohol cada semana. ¿Cuándo vas a cambiar? ¡Ya madura de una puta vez! Yo no puedo ser tú madre, seguramente yo fui Judas y tú y tú hermano Jorge son mi Karma. Comemos a las cuatro ve al cuarto de Jorge y escucha ese cassette”. Me ordenó seriamente, ¿Por qué son así las madres? Mi madre quería que me decretara positivamente ¿y sabes que había hecho la noche anterior?

Horas antes de ir a casa de mi madre me encontraba no sólo en una orgía infernal, prácticamente había conocido lo que fue Sodoma, pensé entonces “Mi madre tiene razón ¿Cuándo voy a cambiar?”. El desmadre promiscuo hija putesca de la noche anterior me hizo escuchar ese tape “¿Qué puedo perder?” Me pregunte.

Y ahí estaba yo escuchando la mentada cinta PMP, honestamente siempre he pensado que esas cintas es para gente sin criterio, sin huevos, losers, sin vida social, sin dirección, o sea precisamente cómo yo, pero la diferencia es que yo no tenía ni gramo de arrepentimiento, estaba contenta con mi vida trashy y me valía madre lo que pensara la pinche gente, pero el tape poco a poco me fue atrapando, mi hemisferio derecho hacia conexiones de neuronas haciéndolos cada vez más resistentes, entre más afirmaciones repetía, mientras los recubría con la mielina, los aislaba y protegía, mientras me llenaba de confianza y fuerza, me sentía muy positiva, ya sabes, muy segura de mi sexa:

“Yo puedo lograr cualquier cosa que me proponga”.
“Confió en la realización”.
“Yo puedo, claro que puedo”.
“Mis metas son claras y firmes”.
“Yo creo mi suerte”.
“Estoy dispuesta a dar lo mejor de mí”.

Me sentía muy bien conmigo misma, cuando se me ocurre tomar el control de la tv y sintonizar a Mtv, hubiera deseado que alguien hubiera tomado una foto de mi jeta escuchando el puto tape de “PMP” cuando vi a la grandísima hija de puta de la Britney Spears trepada bien perra con sus amigas en un megachingadazo Hummer rosa, o sea entiéndeme bien cabron: A PINK HUMMER, r u ready? Las vestiduras de Louis Vuitton, el cassette “PMP” terminó en la basura.

Thank u very much, o sea ahí estaba la pinche Britney súper trashy en su nuevo video Do somethin’: “Miren cabrones yo aquí arriba de un Hummer rosa con vestiduras Louis Vuitton y tú como pendejita escuchando un tape de “PMP”, o sea Loser!!! Mejor escucha mi último álbum, donde soy aun mas trashy glam que nunca!!!”

O sea neto, se honesto ¿te habrías imaginado algo más trashy que eso? Te aseguro que en tu vida me hubieras contestado al preguntarte ¿Qué es lo mas trashy que te has imaginado? ¿Me hubieras contestado a Britney en un Hummer rosa con las vestiduras Louis Vuitton? jajajaja NEVER, o sea nadie es tan trashy, no one!!

Ah eso quiero llegar antes de decirte mi nombre completo, ¿Qué es mas importante la caja del regalo o el contenido? ¿Ves? Pues mi contenido es trashy. ¿Sabes que es una trashy? ¿No?

Las trashy compran gafas Chanel con el logo súper grande en los espejuelos, tipo Belinda en vías trashy, eso quiere decir: “Mírame pendejo, yo aquí con unas Chanel ¿Qué no ves el logo? ¿Y tú que pedo pinche diablal? ¿Tú de que lado cojeas puto? ¿Eres trashy o garbage?” O sea, que mala onda ¿no?

Total, hay gente que encuentra la imagen de la virgen de Guadalupe en el metro, yo veo a la none virgin Trashy en Mtv, cada quien con sus imágenes, cada quien interpreta las señales a su antojo, he aquí lo que aprendí: Al principio quise lanzar mi propio tape PSTH ¿Qué significaban las sigas? Pues “Programación Spoiled Trashy Ho”. ¿En verdad te gusta? Claro que todo me lo invente yo, además me haría rica ¿sabes cuanta gente trashy existe en México y en el mundo? ¿Cómo reconocerlos? Uy es súper fácil: Debes de esperar los Academy Awards con el anhelo que tu padre espera el Super Bowl; La Vanity y la GQ serán tu MUST HAVE cada mes y sacrilegio olvidar la VOGUE; Nada como el tv notas y el tv novelas para sacar la mierda en el w.c; entender perfectamente que los ex novios se clasifican en tres: El amor, los amores y las aventurillas pero nada como el alcohol; Si tu pareja no sabe dónde esta el clítoris en la primera relación es un pendejo y un must cortarlo; Putea como las grandes Lil Kim y Christina Aguilera te apoyan; No salgas de tu casa sin tus condones; Si confías en tú pareja eres un o una reverenda pendeja, mejor confía en los consejos de Martha Stewart... ¿Qué tu hijo tiene síntomas trashy? Mmm no ahí creo que te equivocas, yo pienso que tu hijo tal vez es gay, pero cuestión de enfoques.

Le comente a mi mamá sobre mi idea de producir el“PSTH” y me lanzó esa mirada de “Are you sure u’re not an idiot?”

Mientras Britney volaba en una Hummer rosa, el tape PMP en la basura, mi madre me ordeno sentarme en la mesa, mientras comía mi comida vegetariana sucedió algo impresionante: Supe lo que era el verdadero amor.

¿Pueden creerlo? Así somos los trashy, de Britney al amor, de Buda podemos inmediatamente cambiar el tema a hand jobs. ¿Otro tequila? Yo creo que mejor ahí le paramos, ¿Por qué no le dices a tu chofer que te lleve a casa? Hacemos un trato, te doy mi número de celular y me llamas cuando te sientas mejor. Espero que hayas entendido el concepto “trashy” es parte de mi sexualidad, y por sexualidad no me refiero al doggie, al dirty Sanchez, al chivito mirando al precipicio, al helicóptero o al aburrido misionario, la sexualidad es algo que todos manifestamos las veinticuatro horas, ¿ves como hablo? Ahí manifiesto mi sexualidad de mujer, observa al cantinero Pepé, aunque no lo creas Pepé está manifestando su sexualidad sirviendo esas cubitas. La sexualidad no la podemos dejar en casa ¿ves? Y parte de mi sexualidad es ser trashy y para que me entiendas y sepas quien soy antes te lo tengo que contar, se que quisieras seguir escuchándome, pero desafortunadamente mañana tengo asuntos que atender.

¿Sabes? No se por que me interesa ayudarte, ni pitera idea, pero tengo una póliza, por cada 99 güeyes atendidos al numero 100 le doy trato especial. Veras que lograre que dejes de ponerle el cuerno a tu esposa, todo esto en menos de una semana.

Sólo una pregunta ¿Cuántos años tiene tu hijo? No creas que quiero conocerlo, me gustaría presentárselo a Jorge ¿Qué quien es Jorge? ¿No estuviste escuchando? Olvídalo, eres de esa especie de hombres que jamás cambiara.

Regreso en un momento, le avisare a tu chofer que te lleve a casa. Ya pedí la cuenta, paga y deja buena propina… Ah lo olvidaba, prometí pagar yo, aquí esta el dinero y no acepto un NO de un maricón engaña esposas, así que si no quieres problemas paga con mi dinero. Por cierto, Jorge es mi hermano mayor, quien a los veintitrés años nos salió con la sorpresa que era child molester.

¿No conoces a mi ex?

Ver Big Fish con un nuevo amor para terminar en la alcoba con una Big Mouth puede ser peligroso, el porque si y el porque no contar a tú nuevo amor de tú ex.
Por Gonzal OM ontoya

La mejor forma de decirle a un hombre que estás interesado en él es darle una explicación detallada de la relación que tuviste en el pasado. “Las mujeres jamás deben hablar de sus relaciones pasadas con alguien en que estén interesadas, es la mejor forma de arruinarlo todo” Dice Mari Carmen esteticista de 52 años.

Hasta el lunes 27 de diciembre antes de las 9 de la noche estaba casado con la idea de Mari Carmen pero los tiempos cambian, darle a un chico la calificación de un ex alcanza importantes puntos:

1) Le afirmas que no es el único que te encuentra atractiva.
2) Le asegura que te gusta la monogamia y que has lidiado con esta en el pasado.
3) Sutilmente informas que el ex te decepciono pero estás dispuesta a conocer a alguien que no lo hará y
4) Lo excitas dándole pistas de ti misma en posiciones de kamasutra mientras juegan al “museo de cera del amor”*.

Es importante que sólo aplica de chica a chico, jamás de chico a chica, la chica pensara que eres un cerdo a menos que la chica sea una reverenda estupida con autoestima de coño.

El chico estará intrigado con saber mas de tus relaciones pasadas “Daría todo el oro del mundo por conocer a los ex de las chicas con las que empiezo una nueva relación, pediría referencias y me ahorraría mucho trabajo en descubrir si son celosas, si son impuntuales, neuróticas, si su madre es una perra etc.” Dice Augusto, 27.

- ¿No acaso todos damos malas calificaciones a los ex? Pregunté.
- Habla por ti mismo, ninguna de mis ex viejas hablaría mal de mí.
- Cerdo. Pienso.

La explicación del ex va cambiando conforme la relación va creciendo pues la estrategia que lo atrajo a ti puede ser la misma que lo haga huir. Digamos aun no han cumplido los tres meses eso indica que llevan seis semanas saliendo juntos lo cual significa que aun hay amor, no han tenido mayores diferencias everybody is happy van a ver una película, digamos Big Fish, tú lloras, él lo hace discretamente, te deprimes, piensas en el abuelo que jamás conociste y de ahí te agarras para hundirte en recuerdos del pasado y salir de la sala lista para tomar dos pastillas de litio, en el camino a casa le dices “Solía ver películas de drama con mi ex, era fantástico, nos deprimían tanto que inmediatamente después hacíamos el amor más salvaje y loco que he tenido” Ella no quería herirlo deliberadamente, es más, jamás pensó en hacerlo, pero...
- ¿Por qué me dijiste eso? ¿Crees que estoy interesado en saber como lo hacían tu y tu novio?
- Ya no es mi novio, no te enojes, sólo digo que era bueno en la cama, pero era pésimo novio, te amo a ti, eso es lo importante.

Error garrafal, el amor es lo más importante para la chica, pero el sexo es lo más importante para el chico, lo que el nuevo chico ahora sabe es que eres mejor en la cama que él, que sabes mejores trucos, que has tenido múltiples orgasmos y que conociste el mundo del sexo antes que él... eso en lenguaje machista significa YOU ARE A DIRTY HO

Game Over.

Ahora el nuevo chico ha escuchado demasiado de un ex a quien jamás ha visto o conocido, como no sabe a quien o contra quien esta compitiendo el nuevo chico Frankenstein crea un personaje ficticio que no es más que las inseguridades que él tiene: “Seré mejor en la cama que su ex” ; “Jamás seré lo suficientemente bueno para ella” etc.

Te sientes culpable y lo invitas a cenar de regreso a tú casa lo invitas a quedarse la noche ahí, se acuestan, hay un silencio incomodo él te dice lo cansado que ésta, te da la espalda y se duerme sin siquiera un beso de buenas noches, pero si con un pase directo a la chingada.

Meses + tarde...

Tienes un nuevo amor a quien atrajiste usando la misma táctica pero prometiste no cometer el mismo error, llevan saliendo cuatro semanas y te invitan a una fiesta, llevas al nuevo chico y cruzando la sala esta tú ex, los ovarios se te montan hasta la cabeza y tratas de salir de la fiesta pero no lo lograrás sin inventar una tremenda mentira, pero como eres pésima para las tremendas mentiras decides relajarte con dos o mejor tres caballitos de tequila y esperas que la noche no termine en una escena de Rambo. Ex se acerca a saludar, tú estas sudando como atleta los presentas a ambos por su nombre no por su significado en tú vida, ellos hablan de América - Pumas mientras observas como águila y tienes los vellos parados como gata. Ex se retira, tú corazón comienza de nuevo a latir y te sientas con tu nuevo chico lo más lejos de ex posible.

En el camino a casa el nuevo chico te pregunta:
- ¿Así que conociste a ese chico de la Universidad?
- Si. Contestas mientras abres tu bolsa, ves tú celular, te pintas los labios o abres la puerta para salir volando por periférico a toda velocidad.
- Mmm el solía salir con una amiga.

Hay una pausa, tú nuevo chico es posiblemente el mejor amigo de una rival, posiblemente la perra por la que dejaste a ex, no sabes que contestar, las películas te han enseñado que amar es ser discreta, que ser honesta te llevara a la victoria, cambiar el tema puede ser peligroso en esos momentos “Piensa pendeja, piensa” ¿Decir la verdad? ¿Cómo en las películas? No, eso es ficción, nadie realmente cree que la historia de los puentes de Madison sucedió en la vida real.

- De hecho, yo solía salir de vez en cuando con él. Pendeja, pendeja.
- ¿En serio? Pregunta contestando el nuevo chico cuya traducción en serio en el lenguaje de new lovers significa: Necesito más información, aunque esa información pueda terminar partiéndome la madre y me arrepienta por haber preguntado esto.

El amor es discreción, pero como aun no hay mucho amor, te sientes atrapada, te caga estarlo decides abrir tu linda boca de princesa: “Cogimos decenas de veces” Grotesco, fuerte pero ¡Vamos! Era lo que el nuevo chico quería escuchar y no se conformaría con otra respuesta que dijera menos que eso. Te sientes como una tremenda puta sin corazón y quieres ponerle una curita diciendo:

- Pero no fue nada serio.
- Cogieron docenas de veces ¿y no fue nada serio?. Pregunta con cara de estoy viendo a una mujer de Toulouse Lautrec Monfa y esto no es el Moulin Rouge. Su ceja se levanta mientras sabes que esta pensando ¿Por qué me lo dijiste? Y sabe que tú piensas que es la información que él quería saber. Complicado si, cierto también, no me miren a mi yo no invente las reglas, ustedes lo hicieron.

- No, en verdad, no fue nada serio.
- Solo quería saber si lo conocías de la Universidad, no si te habías acostado con el. La palabra acostado en el vocabulario del chico en ese momento quiere decir: Maldita prostituta del infierno hija de Chucky. Tú conoces el significado pero juegas demencia.
- Pero no quería mentirte, ¿no ves que entre nosotros la honestidad es lo mas importante? El amor, la verdad, la libertad … Come what may

Ahora es oficial, eres una prostituta de Moulin Rouge y nadie te va a sacar de esta. Si el primer ejemplo fue GAME OVER este segundo significa GAME FUCKING OVER el nuevo chico ha conocido personalmente a el dueño del pene que una ves estuvo dentro de su novia y no olvidemos de su mejor amiga, hasta un camión de basura hallaría difícil tragarse eso.

“Las mujeres jamás deben hablar de sus relaciones pasadas con alguien en que estén interesadas, es la mejor forma de arruinarlo todo”

En resumen, pueden darse unas patadas en el trasero si dicen demasiado, si existe la honestidad pero ésta se divide en varias opciones a las que no entraremos hoy, simplemente la honestidad es una bitch disfrazada, puedes herir completamente a alguien con la mamada de “Sólo quería ser honesta contigo” “Solo estaba diciendo la verdad” Tú ex no sólo hundió tú vieja relación sino que ahora se caga en tus nuevas relaciones. Lo que empezó como una excelente estrategia termino en una guacara de puma o águila (desconozco cual sea más asquerosa) Así que al final nada resulto para bien, desconoces si fuiste tú, tú gran boca, tu ex, las inseguridades del nuevo chico. Lo único que puedes hacer es tratar de no tropezarte la próxima vez. Probablemente la moraleja sea “Lo que empieza con ex termina con ex” Hagámosle caso mejor a Mari Carmen y tal vez a la antigüita todo resulte mejor.