ERIC TRASHY ALL THE WAY

http://eriq24.blogspot.com/ visiten este blog que esta de fucking eggs!!!

DE METAFISICA A METATRASHY

DE METAFISICA A METATRASHY
Primera Parte.
Dicen que el gusto se rompe en géneros, pero cuando lo único que se rompe es un tape de autoayuda personal es tiempo de Do Somethin’
Por Gonzal OM ontoya

Mi madre me llamó por teléfono “Se que nunca quieres venir a visitarme con tú estupido pretexto de que eres vegetariano, eres un vegetarugo eso es lo que eres, pero para que no tengas insulsas excusas prepare comida vegetariana ¿vienes con alguien o solo?”

Cuando llegue a casa de mis padres fui recibido por un cassette que me entregaba mi madre que decía “PMP” Al principio me espante pues creí que se trataba de las siglas “Puto Mama Pollas” mire indignadísimo a mi madre inmediatamente con cara de “How Dare ya mother?!” Leí el tape: Programación Mental Positiva. “Quiero que lo escuches, ayudo mucho al hijastro de mi amiga Bety, a toda madre, eres vegetariano pero te tomas veinte litros de alcohol cada semana Gonzalo. ¿Cuándo vas a cambiar? ¡Ya madura de una puta vez! Yo no puedo ser tú madre, seguramente yo vendí a Cristo por unas putas monedas y tú y Horacio son mi Karma. Comemos a las cuatro ve al cuarto de Horacio y escucha ese cassette. GONZALO Y HORACIO

La noche anterior yo me encontraba no solo en una orgía infernal, prácticamente había conocido lo que es el limbo, pensé “Mi madre tiene razón ¿Cuándo voy a cambiar? Llevo metiendo la pata”. El desmadre promiscuo hijo putesco de la noche anterior me hizo escuchar ese tape “¿Qué puedo perder?” Me pregunte.

Y ahí estaba yo escuchando la mentada cinta PMP, honestamente siempre he pensado que esas cintas es para gente sin criterio, sin huevos, sin vida social, sin dirección, o sea precisamente cómo yo, pero la diferencia es que yo no tenía ni gramo de arrepentimiento, estaba contento con mi vida trashy y me valía madre lo que pensara la pinche gente, pero el cassette poco a poco me fue atrapando, mi hemisferio derecho hacia conexiones de neuronas haciéndolos cada vez más resistentes entre más afirmaciones repetía, mientras los recubría con la mielina, los aislaba y protegía, mientras me llenaba de confianza y fuerza, me sentía muy positivo:

Yo puedo lograr cualquier cosa que me proponga.
Confió en la realización.
Yo puedo, claro que puedo.
Mis metas son claras y firmes.
Yo creo mi suerte.
Estoy dispuesto a dar lo mejor de mí.

Me sentía muy bien conmigo mismo cuando se me ocurre tomar el control de la tv y sintonizar a Mtv, hubiera deseado que alguien hubiera tomado una foto de mi jeta escuchando el puto PMP cuando vi a la grandísima hija de puta de la Britney Spears trepada bien perra con sus amigas en un megachingadazo Hummer rosa, o sea entiéndanme bien cabrones: A PINK HUMMER, r u ready? Las vestiduras de Louis Vuitton, el cassette PMP el trashy lo tiro a la garbage.

Thank u very much, o sea ahí estaba la pinche Britney súper trashy en su nuevo video Do somethin’: Miren cabrones yo aquí arriba de un Hummer rosa con vestiduras Louis Vuitton y ustedes como pendejitos escuchando un tape de PMP, o sea Loser!!! Mejor escucha mi último álbum, donde soy aun mas trashy glam que nunca!!!

O sea neto, sean honestos ¿se habrían imaginado algo más trashy que eso? Les aseguro que en su vida alguien de ustedes me hubiera contestado al preguntarles ¿Qué es lo mas trashy que se han imaginado? A Britney en un Hummer rosa con las vestiduras Louis Vuitton jajajaja NEVER, o sea nadie es tan trashy, no one!!

Las trashy se compran las gafas Chanel con el logo súper grande en los espejuelos, tipo Belinda en vías trashy, esto quiere decir “Mírame pendejo, yo aquí con unas Chanel ¿Qué no ves el logo? ¿Y tú que pedo pinche diablal? ¿Tú de que lado cojeas puto? ¿Eres trashy o garbage?” O sea que mala onda ¿no?

Total, la gente ve a la imagen de la virgen Maria en el metro, yo veo a la none virgin Trashy en Mtv, cada quien con sus imágenes cada quien interpreta las señales a su antojo, he aquí lo que aprendí:

Al principio quise lanzar mi propio tape PSTH (Programación Spoiled Trashy Ho)

“Debes de esperar los Academy Awards con el anhelo que tu padre espera el Super Bowl”
“La Vanity y la GQ serán tu MUST HAVE cada mes”
“Nada como el tv notas y el tv novelas para sacar la mierda en el w.c”
“Las parejas se clasifican en tres: El amor, los amores y las aventurillas pero nada como el alcohol”
“Si tu pareja no sabe dónde esta el clítoris es un pendejo”
“Putea como las grandes Lil Kim y Christina Aguilera te apoyan”
“No salgas de tu casa sin tus condones”
“Si confías en tú pareja eres un o una reverenda pendeja, mejor confía en los consejos de Martha Stewart”

Le comente a mi mamá sobre mi idea y me lanzó esa mirada de “Are you sure u’re not an idiot?”

Mientras Britney volaba en una Hummer rosa, el tape PMP en la basura y me comía mi comida vegetariana sucedió algo impresionante: Supe lo que era el verdadero amor.

¿Pueden creerlo? Así somos los trashy, de Britney al amor, de Buda podemos inmediatamente cambiar el tema a hand jobs. Pero pongan atención porque lo siguiente se pone interesante:

ADVERTENCIA.

De aquí en adelante cero trashy, o sea, se habla en serio para aquellos que quieran y deseen ser amados, la probabilidad que lo que ustedes están a punto de leer sea equivoca es 100% seguro, pero más se perdió en las twin towers.

Gracias al reverendo madrazo de la puti Britney en Hummer rosa con vestiduras Louis Vuitton y perdonen lo repetitivo pero esos son los madrazos que necesita un trashy (aunque prometí que esta sección ya no sería trashy pero recuerden que los trashy cero que guardamos promesas) para poder crear una mini guía de cómo conseguir pareja.

Here we go perras y agarrénse trikis porque esto se va a poner de lujo:

“Ya estará en Dios si me caso”
“Pues yo no ando buscando, entre más buscas menos llega”
“Ya se alinearan los planetas para que finalmente llegue el soul mate”

Ja ja ja y más ja ¿Crees que Dios no esta ocupado con tanto puto maremoto, huracan y terremoto? ¿Crees que Dios tiene el tiempo de andarte buscando pene o vagina? How dare ya!! Who do you think you are?? Naomi Campbell? Orlando Bloom??

Hello Big Brother!! ??

God is so god damned busy, así que no esperes que te consiga marido ni vieja.

¿Si queremos un titulo universitario que hacemos?
R= Ir a la puta universidad por cinco años tratar de sobrevivir al SIDA, a las drogas, al estrés y a los pinches exámenes y no madrear a un maestro en el intento.

¿Si queremos hacer un pastel que hacemos?
R= Aprendes a cocinar, harina leche, muchas ganas no tengo idea en mi puta vida he hecho un pastel, de perdis vas a Superama y lo compras.

¿Si queremos un país mierdero que hacemos?
R= Votar por el PAN, el PRI o el PRD los tres son all the way to shitland.

¿Lo ven? Nada es gratis, ni siquiera la mierda, dense cuenta y nadie nos toca la puerta y nos regala una cedula profesional, un pastel o un imbecil con botas, todo lo hacemos solitos. Trabajamos para tener un resultado. ¿Aun creen que el amor llega? No señores, por el amor se trabaja (y neto muy duro).

Todas esas parejas, matrimonios, convenios o parejas alternativas que llevan juntos más de 20 años ¿Cuando creen que se conocieron? ¿Ayer? Señores si se quiere una pareja estable hay que empezar a trabajar para tenerla, no en plan desesperado, una de las primeras reglas es:

Tranquilo, pero alerta.

Tampoco nos vamos a trepar al primer pinche trapeador que nos haga el hi, ni madres, o sea ya andamos en plan espiritual o sea cero exigentes pero el trapeador es pa’ las chachas, al que le quede el suit que se lo ponga.

La segunda reglas es que posiblemente el amor de tú vida te mande a ver si ya puso la marrana la primera vez que te propones. Entonces comencé un pequeño research a parejas casadas, la pregunta fue:

“¿Cómo se enamoraron?”

Normalmente las respuestas fueron sorprendentes, uno de los dos ni siquiera sentía la más mínima atracción hacia la otra persona, casi casi kiki “Me cortejo tanto que termine enamorada de él” Dice una amada de 54 años “Yo no quería con él, pero me buscaba por todos lados” ¿Ven señores? Eso es esfuerzo, HAY QUE ESFORZARNOS, pero aquí están los inconvenientes del siglo XXI:

Los Hombres:

Pinche vieja, será playmate la muy perra (You gave up)

Utah, todavía que la peló se pone pendeja (You gave up)

Habrá quien la quiera pero no quien le ruegue (You gave up)

Si piensa que le voy a volver a hablar que se siente, pero en un cactus la muy jija de su… (You gave up)

Las Mujeres:

Pinche naco, él se lo pierde (You gave up)
¿Cómo cree que en la primera cita le voy a dar las nalgas? (You gave up)
O sea la neta he tenido novios mejores que ese loser (You gave up)
Es que la tiene chiquita (You gave up)
Se la pasa viendo fútbol y me trata como criada (You are so right Kill the bastard and move with your life).

Gays:
Poooooooooooooooooooooooobrecita!. (You gave up)
Que me miras, que me posas, estupida babosa que las reinas usamos corona, las perras cadena, las gatas diadema y tú pendeja ni a pasadores llegas. (You gave up)
Muñecas ¡A volar! (You gave up)
Ay pobre babosa, estará muy segura de su setxa. (You gave up)
Me pidió que le preparara un sándwich mientras el subía sus botas tatanescas en mis futones (You are so right u should Kill the bastard).

¿Lo ven? Con tanto rollo que la pinche vieja se siente mujer moderna, el hombre galán de escuela técnica rural estamos cavando un hoyo bien grueso, para ello hay que recordar la primera regla, tranquilo pero alerta.

To be continued…

No es tú “gaydar”, son los Metrosexuales.

Dios es sabio, con un sentido del humor raro, pero sabio: al águila la doto de poderosas alas, al gato lo proveyó con bigotes que le sirven como radares, a María Félix le dio Cartiers y, a el hombre gay y a las mujeres trashy un equipo conocido como gaydar, el sistema intrínseco al hombre gay que se activa cada vez que un hombre gay se encuentra a menos de diez pasos de distancia.

Por Mari Lolis

¿Qué sucedería si un día se encuentran con su gaydar descompuesto? ¿Se imaginan a un pez sin aletas? No se preocupen, no esta descompuesto, la respuesta es simple: Metrosexuales. En este mundo que se colapsa día a día y a mi edad, ya estoy más corrida que Ana Gabriela Guevara, y el gaydar que desarrollamos las trashy ha sufrido unos cuantos ajustes.

He conocido al gay/gay; al bisexual; al hombre gay/heterosexual, este es una especie de hombre heterosexual expuesto ha demasiadas galerías de arte, teatro musical, conciertos de opera, buena cocina y museos, un heterosexual pero con cualidades gay; el heterosexual + copas super queer el vaquero que se toma unos vodkas y es mas gay que Big Gay Al; Al heterosexual/gay es el que ama el fútbol soccer, las revistas de autos de carreras por supuesto es el vocalista de una banda grounge de vez en cuando eructa, pero en su vida se va a ir a la cama con una chica. Claro que existen diversas variantes de los adjetivos anteriores como heterosexual gay en etapa de negación, gay/gay en el closet, queer/gay, bisexual en el closet no es bi es gay etc. etc. etc. etc. etc….

En una platica voguish, uno de mis compañeros de universidad intervino, él es uno de esos chicos sensibles, recuerdo que mi primera pista fue cuando comento que lloró con Moulin Rouge, es bien vestido, casual but formal, seguramente su rostro es cuidado por productos clinique. Simplemente es de una forma cool que un heterosexual no es. Después comento cómo le había impactado la nueva colección del diseñador Issey Miyake, sin contar que días antes había dicho que gastaría sus ahorros de dos meses en el modelo Viktor de Louis Vuitton. ¡Vamos, eso es muy gay! Mi sorpresa fue cuando me entere que este joven ya tenía una carrera hecha anteriormente y que su edad no era de 23 sino ¡de 29! y más sorpresa cuando comprobé que era straight y no heterosexual de closet, este era heterosexual/heterosexual ¿Cómo si la gente no estuviera confundida? ¿Mi gaydar femenino estaba descompuesto?, ¡era alarmante! ¿Cómo seguiría mi camino en esta vida sin mi gaydar? Corria el riesgo de termianr casada con un gay de closet.

Afortunadamente me di cuenta de la verdad a tiempo, mi gaydar seguía funcionando tan bien como el primer día, simplemente tenia enfrente a un gay falso, a un postizo, fatuo, apodito gay, a un METROSEXUAL. ¿Como había sido inadvertido esto por mi persona trashy? ¡Heterosexuales actuando gay, hombres de ciudad, amantes del gimnasio, del estilo personal, del diseño, del fashion y la arquitectura! Pero ¿Por qué? Los heterosexuales deben acostarse en el sofá a beber cerveza, ¡nuca se hablo de aquellos que fueran a galerías de arte ó de compras con sus esposas! Siempre supe que los heterosexuales panzones envidiaban a los gays por su estilo de vida, y libertad de crédito, pero ahora con todo esto del metrosexual, ya no estaba tan segura. ¿Pero porque fui tan ciega? ¡Abran los ojos! Brad Pitt es un claro ejemplo del metrosexual es el diseñador de interiores de su propia casa ¡Y que me dicen de Sean Puffy Combs! el hombre muere por los manicures y tiene estilo. Y no hablar del éxito de 50 cent P.I.M.P ¿cuando en la canción de un rapero hubiéramos imaginado escuchar esto?:

”..got a thing for that Gucci, that Fendi, that Prada

That BCBG, Burberry, Dolce & Gabbana….

She like my style, she like my smile, she like the way I talk…

I got my Now and Later gators…”

¡Cristo Parado! Ni Elton John en dueto con Ru Paul cantarían eso. Metrosexuales: Hombres modernos que les gusta comprar, cuidarse la piel con los productos de sus esposas, las compras son una prioridad, su sentido de fashion lo obtienen del jugador David Beckham, beben Grey Goose en el mejor club de Mazaryk, usan loción de manos, compran marcas de los mejores diseñadores, se hacen manicure una vez a la semana y se tardan una hora en arreglarse en la mañana sin contar el baño. ¿Acaso los metrosexuales eran el hombre del futuro? Pero si a la comunidad gay le había costado tanto trabajo ganarse su lugar, todo para que de un día a otro unos bugas llegaran con un par de Salvatore Ferragamo y pantalones Miu Miu, estoy de acuerdo que los metrosexuales sean felices y seguros de su sexualidad, que no les incomode hacerse un facial o un pedicure, eso no los hace sentir menos masculinos y mucho menos heterosexuales, eso lo aplaudo, ok, pero ¿Qué hay acerca de mis amigos gays? now what? ¿Ahora la moda seria subirnos a un Mini Cooper con todos ellos y competir quien se tumba el gas más fuerte? Para mala noticia de ustedes, los metrosexuales llegaron y no van a ninguna parte, el diccionario Merriam Webster incluirá la palabra metrosexual en su próxima edición de diccionarios. Ya me puedo imaginar: (MET.roh.sek.shoo.ul) noun. A dandyish narcissist in love with not only himself, but also his urban lifestyle. Thanx fucking a lot! Esto hace que me enfurezca, la palabra ya esta en todas partes, pero lo irritante es que tal vez los que han estado en el closet todo este tiempo son los hombres heterosexuales. Aparentemente ya no es una amenaza tener un amigo masculino con quien compartir sentimientos emocionales cercanos, preocuparse por la exfoliación, hablar del injerto o transplante de cabello mientras lloran juntos, planear sus bodas e incluso diseñar el vestido de la novia. Era como darle alas a los cerdos.

¿No acaso, el contacto masculino estaba únicamente permitido en el fútbol americano? Inclusive agarrar trasero. Al parecer el Super Bowl por increíble que parezca esta out, ahora lo in es reunirse los domingos con los compañeros de trabajo y ver SATC o Queer eye for the straight guy. ¿Abajo la cerveza, arriba el vino?

Ahora veo con claridad el caso del actor que creí que era gay cuando se hizo transexual, pero lo cierto era que él era una mujer lesbiana (sic) atrapada en el cuerpo de un hombre y actualmente esta casada con una mujer (¿?).

Todo esto de las operaciones y los metrosexuales me hace envidiar a una bella mujer heterosexual con un injerto de pene de avestruz.

Debemos tener mucho cuidado de aquí en adelante, tanto mujeres trashy como hombres gay, nuestro gaydar ya no es inmune a las equivocaciones, los metrosexuales nos invaden, ya no se puede distinguir a un hombre gay de vista, no se rindan ni alarmen, seguimos juntas en esto, nunca sabremos las nuevas especies que la ciencia descubre día a día, solo recuerden que si llegamos a equivocarnos tendremos que levantarnos y mantenernos en el camino, pues Dios no nos manda a las trashy austeritas al mundo, aun tenemos nuestro gaydar.

Mira mamá ¡Sin sexo!

Mira mamá ¡Sin sexo!
En la secundaria estuvo rodeado de pornografía, en la preparatoria encontró jóvenes dispuestas a tener sexo, en la Universidad a poder establecer una relación, lo cierto es que ni el café le gusta caliente, esta es la nueva revolución sexual: Nadie se acuesta con nadie.
Por Gonzal OM ontoya

“Estaba preocupado en un principio pues creí que era gay y en mi familia eso es pecado, pero lo cierto es que nunca me han gustado los hombres” Dice a quien llamaremos Martín un arquitecto de 29 años quien actualmente trabaja en Monterrey.

“En una ocasión estuve cerca de tener sexo, esta chica abrió su blusa en mi cuarto, se lanzó sobre mi, realmente quería tener relaciones con ella, me atraía mucho pero no sucedió nada, algunos compañeros se enteraron y fui el bufón de todos”

Martín tiene erección, no padece de una impotencia sexual, siendo un joven atractivo a tenido la oportunidad de ir a la cama con chicas o chicos pero la realidad es que no selecciono a ninguno de ellos...¡Jamás!

Es un asexual, simplemente el sexo no le interesa, jamás se a masturbado si ustedes creen que esto me lo contó de una dramática manera no podrían estar más equivocados, Martín luce definitivamente feliz, tiene un buen sentido del humor y dice que ser asexual no tiene problema alguno “¿Cómo puedes decir que no te gusta Paris si nunca has ido?” Le pregunto mientras pido otro café.

Martín se disculpa y se retira al baño mientras recuerdo la platica que tuve con un amigo hace poco en una fiesta “Llevamos saliendo dos semanas y aun no hemos tenido sexo ¿alguna vez te ha sucedido?”

- A todos nos ha sucedido. Le conteste.
- Estoy preocupado, ¿no le gustare?
- ¿No quieres un poco más de ponche?
- ¿Tratas de cambiar el tema gonz?
- ¿Quieres otra cerveza?
- O.K

Lo cierto es que odiamos la idea de no tener relaciones sexuales cuando nos encontramos en una relación, sin embargo esto no se trata de prácticas de celibato como el budismo o una católica guardando su virginidad para el matrimonio. Los asexuales son un pequeño gran grupo de la sociedad de los cuales no se sabe mucho, número uno es debido a que vivimos en una Sexiedad donde los anuncios comerciales de bubulubu implican dos mujeres vestidas en diminutos vestidos que dejan muy poco a la imaginación. Pero esto no impide que las ultimas investigaciones en el Journal of Sex Research hayan publicado que una persona de cada cien puede ser asexual ¿Los asexuales están en todos lados? ¿Habremos salido con un asexual sin siquiera saberlo? Un amigo dice que se debe a tener un bajo nivel de hormonas sexuales, un trauma o un posible abuso sexual o simplemente una opción de conciencia, limpieza espiritual.

Los asexuales deben vivir digámoslo en el closet “No puedo decir que soy asexual a mis padres o a mis amigos” Explica Martín “Normalmente la gente ríe, sin importar que grado o edad tengan, asumen cosas sobre tu persona que no son ciertas “No has encontrado a la persona indicada” o “Debes de ser gay” La mesera se acerca y sirve café a nuestras tazas.

- Uy esta muy caliente. Dice Martín.
- Bueno, el café es caliente. Dije
- No me gustan las cosas hirviendo.
- (¿Por qué no me sorprende esta conversación?) Pensé.


“En verdad ser asexual es muy difícil, mi primo es gay y hace dos años salio del armario, mamá papá soy gay sólo faltó que mi tío invitara a Diana Ross, es como si decir que eres gay se mereciera una fiesta pero ser asexual merece al menos tres horas de explicación mientras ves a tu madre y padre agonizando y a tu hermano menor tragándose su risa”

No hace mucho tiempo conocí a una persona en el yoga que lo practicaba para dejar salir toda la tensión sexual pues había hecho una promesa de jamás volver a tener sexo “Tengo un amigo que conozco desde la primaria, es asexual ¿sabes lo que es un asexual? Su vida es perfecta, no tiene complicaciones de ninguna clase emocional, no se involucra con nadie, para mi es fácil no involucrarme con alguien pero necesito tener sexo, es por eso que cuando me siento caliente hago yoga o me masturbo” Me decía Federico un contador de 35 años minutos antes de hacer meditación.

“Nos han dicho que la sexualidad es una parte integral de la felicidad, que tenemos sexo no necesariamente porque lo queramos sino porque lo necesitamos. A todos, sexuales y asexuales nos han mentido.”

El asexual es entonces una persona que no le interesa tener sexo o alguien que le interesa tenerlo pero por convicción espiritual o por no volver a pasar por una batalla legal decide no tenerlo.

En Internet existe una página llamada Asexual Visibility and Education Network (AVEN). Lo que representa AVEN es una comunidad para asexuales los miembros se pueden comunicar vía Internet o mensajes asexuality.org es la página electrónica y alrededor de 2400 personas han salido del clóset como asexuales. Aquí aprendí que un asexual puede estar atraído por una mujer emocionalmente pero no físicamente, que algunos asexuales les molesta ver que la gente se tome de las manos en los parques o en los cines pues no encuentran una explicación lógica a ello, algunos de ellos se ven como vírgenes superiores (¿?) por tener control total sobre su cuerpo. “Nos han dicho que la sexualidad es una parte integral de la felicidad, que tenemos sexo no necesariamente porque lo queramos sino porque lo necesitamos. A todos, sexuales y asexuales nos han mentido.” Dice en la pagina electrónica de AVEN.

Éste sitio es fantástico le da herramientas a las personas que no están interesadas en sexo a hablarlo y al parecer a menos de cuatro años el grupo asexual esta creciendo día con día. Al perecer he tenido la razón toda la vida, sin importar que esta gente sea inmune a los senos, todos necesitamos relacionarnos pero mientras tanto sólo puedo pensar en un cuento que alguna vez me contaron.

Había una vez una ranita que tenía que cruzar una vía de tren, saltaba y saltaba la ranita al momento de cruzar sólo se fijó de un lado de la vía, pasó un tren del otro sentido y le rebano la cola, la ranita triste regresó a recoger su colita pero olvidándose de voltear ahora del otro lado pasó otro tren y le cortó la cabeza.

Moraleja:
No pierdas la cabeza por unas nalgas.

ESTO ES GARBAGE
Por Gonzal OM ontoya, ustedes y el mundo entero.

Kevin Carter ganó el premio Pulitzer por esta foto que tomó en 1994. Es una niña arrastrándose para llegar a un campo de comida que queda aun a un kilómetro de distancia.El buitre espera a que la niña muera para poder comérsela. Esta foto me conmocionó de tal forma que perdí toda forma de humor. Nadie sabe qué pasó con la niña, yo les podría decir que tengo una idea de lo que sucedió finalmente, en el camino la niña cae de cansancio y el buitre hace lo que nosotros hacemos: DEVORAR VIDAS.

Kevin Carter abandonó el lugar inmediatamente después de haber tomado esa fotografía. Tres meses después, Carter se suicida debido a una fuerte depresión.

En otras noticias se vio al hijo de Arturo Montiel paseandose en una lujosa Hummer proveniente de una fortuna licita.

Q PKA MADRE!!